Я подошел к ней не спеша, Рукой погладил чуть дыша, Она придвинулась дрожа Тепла, задумчива, нежна! Её глаза сияли синевой И взгляд так говорил о многом... Я стал её ласкать рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди Движений вверх и вниз она ждала И жидкость белая текла... И в этот миг я ощутил экстаз...... Так я доил корову в первый раз... Любимая музыка: нет Любимые фильмы: нет Любимые книги: нет Любимые игры: lineage2
писала реферат племяшке: чисто поржать - читаем всхлух (желательно в вентре <я бы ВАс послушала>)
Хто такі Вадзянік? Памятаеце словы пацешнай песенькі з мультфільма ў выкананні Анатоля Папанова: «Я вадзяной, я вадзяной, пагаварыў бы хто са мной ...»? Можа, сапраўды пара пагаварыць і аб гэтай паскуддзя? У рэшце рэшт, у народнай свядомасці і фальклоры гэты вобраз паўстаў зусім не выпадкова. Больш таго, у існаванне вадзянога некаторыя цалкам прагматычныя суграмадзяне вераць, таму што сустракаліся з ім. Што гэта за персанаж? Што нясе ён - дабро ці зло? Вадзяной дзядуля - гаспадар вод. Вадзяныя пасуць на дне рэк і азёр статка сваіх кароў - самоў, карпаў, ляшчоў і іншай рыбы. Камандуе русалкамі, Ундзіна і іншымі воднымі жыхарамі. Наогул ён добры, але часам любіць вадзяной папесціцца і зацягнуць на дно, якога небудзь зазевавшагася чалавека, каб ён яго забаўляў. Тапельцы дарэчы таксама ходзяць у слугаванні ў вадзянога. Вадзянога прадстаўлялі ў выглядзе голага старога, лупатага, з рыбіным хвастом. Ён аблытаны цінай, мае вялікую окладистую бараду, зялёныя вусы. Насяляе часцей у вірах, любіць сяліцца пад вадзяным млынам. Ён здольны разбурыць запруды, таму яго трэба ўласкавіць, прыносячы ў ахвяру якое-небудзь жывёла. Асобай сілай надзяляліся крынічныя Вадзяныя, бо крыніцы, паводле паданняў, паўсталі ад удару маланкі Пяруна - самага моцнага бажаства. Жыве вадзяной ў вірах, на старых млынах і пад шлюзамі, а таксама на дне ракі. Але абавязкова вада, у якой пасяляецца "гаспадар", павінна быць "жывой". Вадзяніку часам прыпісваецца ўладанне раскошнымі, крыштальнымі палацам і скарбамі пад тоўшчай вады. Хоць часта побыт вадзянога малюецца як адлюстраванне рэальнасці, без асаблівай раскошы. Вадзяніку таксама прыпісваліся прарочыя функцыі. Будучы гаспадаром вод, якія пранікаюць паўсюль, ён ведаў усё, што адбываецца ў свеце. У люстэрку вады вадзяной мог паказваць і будучыню. (Напрыклад, на калядныя варожбы дзяўчыны хадзілі да палонкі, імкнучыся разглядзець у ёй твар наканаванага.) Вадзянік, а дакладней, Вадзяніца, могла вылечыць, надзяліць здароўем і прыгажосцю.
Приходи ко мне лечиться И корова, и волчица, И жучок, и червячок, И медведица! Всех излечит, исцелит Ваш ПолЛитрик - Айболит!
Сообщение отредактировал PolLitrik - Среда, 07.09.2011, 17:44
Own choice Жизнь это instance zone. Каждый зашедший может пройти ее 1 раз. Во временной зоне выпадает 2 вида итомов «+» и «-». Каждый игрок решает сам какие итомы собирать. Лвл, шмот и атрибут в пушке участника значения не имеет. Дроп итомов рандомный и зависит от параметра “Доброта”. Время прохождения назначается случайно, но в процессе порождения может быть увеличено или уменьшено за некоторое кол-во итомов «+» или «-». После завершения инстанса игрока переносят в “Buffer peace zone”. В буферной зоне ведется подсчет очков собранных за время прохождения инстаса. Игрок не может влиять на подсчет итомов. После подсчета игроку выдается, в зависимости от количества собранных итомов, награда - “The final ticket”. The final ticket бывает 2 видов: The final ticket- Welcome to Paradise и The final ticket- Go to Hell. Каждый из “The final ticket” ведет в следующую зону– “Zone of infinity” (зависит от вида “The final ticket”). Игрок не может выбирать награду. Игрок не может отказаться пройти в следующую зону. За использование багов инстаса игрока сразу перемещают в “Buffer peace zone”. За попытку выйти из инстаса игроку сразу вручается The final ticket- Go to Hell. У вас на гадмусе ШК по-другому в пати качается на ХБ где-нибудь ? В пати луков только так и будет качаться супер ДД мего-пихарь ШКанович . Или он на мего-скорости впереди стрел летит раскидывает хексы-кексы (в целом на орехи) и моба за нижнюю часть куякс , куякс . Моб в ужасе негодует , пятишки корейцам строчит , мол накуя не понерфели енту темную сволоч , и есЧе ей корону мего-пихаря дали (рвет ,вяжет, куй спать ляжет). Вот ээуу такс ,а во стрелы потом влетают в мертвую тушку - Шеканович рулит по всем показателям . У вас на гадмусе все как не у луДей . (с)Tuki-Puki
- Овощ в помощь! - Простите, что? - Хрен с вами...
— БЛЯДСТВО!
— Доченька, как ты разговариваешь? — Эмоционально-окрашено, мама!
- Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены. - Туда, где я ещё никогда не была! – воскликнула супруга. - Как тогда насчёт кухни?!
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а? - Hу что вы... - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Звонок в двеpь: - Доктоpа-похметолога вызывали? - Да. - Hа что жалуетесь? - Да вот, доктоp, запои замучили... - И часто они у вас? - Да pаза четыpе в год. - И подолгу? - Да месяца по тpи...
Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку.
Новости науки: Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.
Вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
- Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А че ее запоминать, жену-то?..
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное»
1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Проверка орфографии в браузерах Opera и Chrome исправляет "бл@ть" на "бл@дь". Учитесь материться грамотно!
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
- Почему не убрaл квaртиру? - строго спрaшивaет женa. - Никaк не мог, дорогaя: весь день ждaл тебя с рaспростёртыми объятиями!
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Преподаватель сексологии: — "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"… Студент с задней парты: — "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"
Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь. Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет: - Мою посуду рукaми не трогaлa? - Не трогaлa, - отвечaет тa. Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть. Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет: - Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли! - Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому: - Не, Вася, так нам точно никто не остановит. - Почему? - У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.
Оттого, что мне грустно, я ем. Оттого, что я ем, я жирная. Оттого, что я жирная, мне грустно. Оттого, что мне грустно, я ем
Айпод сегодня разрядился на три часа быстрее, чем обычно. При Джобсе такого не было!
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть! ); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть! ); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию... – Семенов. – Плеврит? – Нет, Николай.
Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда бананы признали мандарины.
В роддоме акушеры орут на появление второго близнеца - БОЯН!!!
Ночью бывает потрясающе красиво. Только ни хрена не видно
xxx: друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! yyy: какую?
- Сбегай в магазин, купи пару бутылок водки - Пару - это сколько? - Пару - это ПЯТЬ !!!!!!!
Мне бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже… Мне есть кого любить… Мне есть кого растить… Мне в жизни повезло… Пусть повезёт вам тоже!!! « Прежде чем осуждать меня, возьми мою обувь и пройди мой путь, попробуй мои слезы, почувствуй мою боль, наткнись на каждый камень, о который я споткнулась… И только после этого говори, что ты знаешь, как правильно жить… ».
На озеро мы приехали втроем: Йончи-плиточник, Витек и я, ихний шеф. Стоял знойный день и мы решили слегка поплескаться в теплой воде. Йонас пребывал в отличном настроении - он вчера приобрел новый гидрокостюм и теперь мог испытать его в естественной среде. Витя жарил шашлык на берегу и завистливо косился на брата: -Йнчик, бля, не жлобся, дай поплавать. Ты мне брат или сопля зеленая? Мамка всегда говорила, что с младшими делиться надо. И не забывай кто тебя сюда привез... А привез нас, действительно, Витя, правда по дороге в его катафалке мы чуть не сдохли от жары. Ни кондишена, ни климат-контроля, в натуре, гроб на колесах. Интересно, как он летом жмуриков возит. Они ж воняют... -Когда мамка это говорила,- ответил Йончи, натирая себя мыльной водой, - она ж не знала что у меня брат долботрясом вырастет. Я тебе дал уже раз поплавать... Ты зачем в костюм насрал?... Сука, неопреновый зимний гидрокостюм за шестьсот баксов, а он внутри кучу навалял. Не, ну скажи, шеф, не слабоумный у меня брат? -Ты сам слабоумный, костюм за шестьсот баксов, а молния заедает. - Витька усердно раздувал угли для мяса,- Этот костюм, сцука, полдня снимать надо, любой усрется... К тому же, нехер было меня салатом с селедкой кормить. Ладно, надоел, иди уже плавай, ихтиандр хренов, и груз побольше привяжи. Чтоб не всплыл обратно, дебил. Ихтиандром Витька называл брата неспроста. Тот и вправду, нырял как рыба, плавал как пингвин и, ко всему прочему, вчера отмочалил дома нехилый номер. Получил новый костюм на почте и пришел домой. По дороге забрел в трактир, хлопнул пару бокалов пива за покупку и вернулся поздно. Жена уже уснула. Йонасу же нетерпелось примерить обновку. Он пробрался в ванну, намылился по технологии и без усилия натянул на себя новенькую неопреновую кожу. Костюм сидел как влитой. Йонас был пьян и счастлив одновременно. Он стоял перед зеркалом в полный рост и с восхищением разглядывал прорезиненые оранжевые вставки на камуфлированом фоне. Минут через десять созерцания себя, бесстрашного подводного охотника, наконец то Йончи удовлетворился. И вдруг почувствовал невероятную усталость. " Пойду прилягу на минуту", - подумал Йончи и на ослабевших ногах побрел к кровати. ... Йонасу снился прекрасный сон: он плыл по дну огромного океана, держа в руке морской арбалет. Вокруг парили разноцветные медузы и серебрились диковиные водяные растения. В лучах подводного солнца изящно извивались рыбы, а одна, самая крупная и красивая подплыла к нему, заглянула прямо в глаза и вдруг завопила страшным голосом: -Ихтиандр!!! Ихтиандр!!! Это кричала его жена. Она проснулась в полночь от того, что к ней прижималось холодное скользкое тело. Оно и понятно, обнаружить вместо мужа в постели резиновый менекен - любой бабе крышу сорвет. Я бы, наверно, обоссался. Но Йончи включил свет, налил жене стакан водки и Зинка успокоилась. Правда, до утра уже никто не смог уснуть. Поэтому сегодня Йончи постоянно зевал и протирал глаза стоя на берегу. -Смотри не задремай там на дне, а то еще спасать тебя придется.- злорадно сказал Витька и кивнул на старый костюм, тот, в который насрали. - Хорошо, что комплекте есть запасной. -Дяденька, а Вы там поплавайте, - вдруг откуда то возникла маленькая девочка с щенком в руках. - Там в прошлом году лодка затонула. - Девочка показала ручкой в сторону камышей. -На кой хрен нам лодка, - отозвался Витка. - Нам лодка не нужна. К тому же дырявая. Иди гуляй , девочка. -Она алюминиевая.- из за девочки показался седой старичок. Он был смотрителем на озере. -Алюминиевая?- Витька резко вскочил на ноги. - Бля, Йончи, это ж под сто килограмм цветмета будет. Пацаны, хули клювом щелкать. Нырять надо срочно. У меня в машине лебедка есть - вытащим на берег не хер делать. Ты, Йончи, только тросом лодку цепани, а остальное будет джуки-пуки. Кстати, дед, там утоплеников нет? Все спаслись? - Спаслись. - дед медленно расставлял слова. - Их четверо было, не считая собаки. Три охотника и инспектор по техминимуму . Инспектор ружья осматривал и случайно курок нажал. Прострелил дно. Охотники пушки в воду побросали и до берега добрались. Только пес утонул. Он привязаный к лодке был. Захлебнулся , бедняга. Красивый пес - курцхаар. -Значит так, Йонас, пес - тебе, ты всегда охотничью собаку хотел, а мне лодку. Ты и без лодки классно плаваешь. - Витка возбужденно бегал по берегу, - Вот только шефу что?... Ружья?! Витька расстроенно посмотрел на меня. -Мне ничего не надо, - сказал я, уловив в глазах у Витьки нездоровые огоньки. - Мне просто интересно в спасательной операции поучаствовать. Считайте типа, я Ваш спонсор. Витька бросился разматывать трос, а я приступил к одеванию гидрокостюма. Того, в который насрали. Ну, дерьма там уже не было, однако некая аура в виде специфического запаха присутствовала. Тем не менее, азарт и чувство опасности уже сделали свое дело: в моей крови бродил адреналин и я мелко подрагивал в предвкушении таинственного погружения. Ведь я с детства мечтал о всяких приключениях, зачитывался Жюль Верном и Фенимором Купером, хотел стать или пожарником, или каскадером... Однако, жизнь сделала меня представителем самой мирной и самой древней профессии на земле - дизайнером интерьеров. Поэтому экстрим приходилось искать на стороне. Дайвинговый костюм был натянут насухо, но в девятимиллиметровом неопрене я не мог долго стоять под солнцем - изнемогал от жары, поэтому сразу полез в озеро. Моя задача была подстраховывать Йония на воде. Витька бодро руководил операцией. Кстати, для тех, кто не в курсе: Витька - гениальный мастер пространственных коллизий. Его умению создавать взаимоисключающие сюжеты мог бы позавидовать любой режиссер. Виртуоз абсурда, апологет психологического конфликта и легендарный долбойоп - это все Витька. Изумительно комбинируя во времени и пространстве простые предметы, Витька умудрялся создавать композиции невероятной сложности: свинья на балконе семнадцатого этажа, полковник разведки, покусанный пчелами и менты, застрявшие на груше - это его неугасимый талант. А как он Моцарта ушатал... ладно, че то понесло меня... Короче, Витька раздавал приказы: -Йончи, дурень, зачем пневморужье с собой взял? Собака давно мертва, отдай ружье шефу! Шеф, не тупикуй, держи ружбайку и линь трави помалу... девочка, отойди. Как Йонас лодку зацепит - дай знать, махни рукой. И смотри, братуху не проткни случайно. Он нам теперь очень нужен... да отойди ж ты, - метался Витька по берегу от кромки воды к своему катафалку. Йончи взял в руку трос, сделал четыре глубоких вдоха, затем сильный выдох с целью удалить из легких остатки углекислого газа. Потом опять медленно вдохнул и исчез в зеленой глубине озера. -Профессионал! - восхищенно сказал старичок Витьке. -Конечно,- кивнул головой Витька. Наступила долгая пауза. Я медленно плавал над местом затопления лодки, пытаясь безрезультатно разглядеть силует Йонаса. Прошло больше минуты. Йончи не показывался. Я стал нервничать. Кончалась вторая минута и Витька метался на берегу. Две с половиной. Я запереживал. Старичок, девочка и щенок неотрывно глядели на воду. -Профессионал? - озабочено спросил старичок Витьку. -Щас узнаем, - ответил Витька. - Если вынырнет, то да. Если нет - то, однозначно, - нет. -Три минуты прошло, - я почувствовал недоброе и стал махать Витьке рукой. - Тяни трос, вытаскивай Йончия. Как бы не захлебнулся. Может он там за корягу зацепился? -Насрать на Йончия, лодка нужна. Там алюминия на сто кил. Йончи сам всплывет. Через месяц. Хотя,.. на нем дайверского барахла на две штуки баксов навешано. Одно подводное ружье двести сорок баксов. Нож с серейтором... Жалко... Бля, не брат, а махровый осел - нет чтоб машину купить, все бабло на подводные игрушки переводит. Так и будет до гроба с манометром в жопе на велике ездить. -Витя, гнида сухопутная, тяни трос или я тебе живот гарпуном пробью, - я начал злиться и для большей убедительности навел ружье на Витьку. -Тяну, шеф, тяну, - Витька стал показательно суетиться у лебедки, - зачем нервничать. Все будет пармезан. Вдруг вода забурлила и всплыл Йончи. Он выплюнул трубку, тяжело дышал и глотал слова: -Фух! .. Трындец.... Зацепил... Глубоко...Метров... Двадцать... Устал. -Собаку видел?, - озабоченно спросил Витька. -Видел, - отплевывался Йончи. - Но она мне не понравилась...Тьфу... цвет потеряла. И шерсть не блестит... тьфу... -Ясно, с собакой разобрались, - сказал я, - осталось алюминий вытащить. Ты, Йончи, лезь на берег, снимай костюм и помогай Витьке на тросе. А я в воде буду ситуацию контроллировать. Да, и под колеса машины подложите пару кирпичей, а то еще покатится. Далее картина развивалась так: Витька укрепил машину и сидя в кабине стал крутить лебедку. Йончи в одних трусах и с ножом на ноге стоял на берегу и палкой поправлял трос. Девочка со старичком отошли к сторожке и с интересом наблюдали за происходящим. Под сторожкой спала какая то здоровенная псина, наверно, мамаша щенка. Я плавал с ружьем вдоль берега. И, как оказалось, не зря. Пока лодка была в воде все шло как по маслу: трос медленно накручивался на вал и вот уже показался нос заиленой лодки. Но затем лодка зацепилась кормой за камень на берегу и мертво стала. Лебедка стала скрипеть, а Йончи принялся палкой орудовать под килем. И тут произошло неожиданное. Воистину, кому суждено сгореть, тот не утонет. Раздался резкий щелчок, трос лопнул и Йончи с криком схватился за правое ухо. Вернее, не за ухо, а за то место, где оно ранее произростало. Само ухо сделало в воздухе изящный пирует и шлепнулось в воду прямо передо мной. У Йончия из под руки хлестала кровь. Девочка заплакала, старичок засмеялся, а собака под будкой проснулась и загавкала. Витька продолжал крутить лебедку, а я принялся ловить в воде йончино ухо, которое порхало вокруг меня, как розовая бабочка и быстро уходило на дно. -Глуши лебедку, Виктор, - заорал я дико, - замотай башку брату какой то тряпкой потуже. А я за ухом. И я нырнул. Злосчастное ухо, отделившись от Йончия продолжало жить своей жизнью, как хвост ящерицы: как я не пытался его схватить, оно кружило вокруг моих пальцев и опускалось все ниже. Мы опускались на дно. Чувствуя, что мне не хватает кислорода, я принял единственно правильное решение - выстрелил в него из ружья и, к счастью, попал. Гарпун пронзил его прямо посередине. -Вот твое ухо, -сказал я выныривая и протягивая ухо на гарпуне, - положи в чистую воду и дуй в больницу. Витька, лодку потом выймем, тащи братуху к доктору. -А ты, шеф, приколист, - сказал Витька, но увидев направленное на него ружье, завел движок. - Бля, похоже шашлыка не будет, -пробурчал себе под нос и повез Йонаса в город. Я поплавал еще около часа для снятия стресса и неспеша выбрался на берег. Как раз вернулся Витка и подходя весело махнул рукой: -Все чики-чпоки, шеф! Там на дежурстве как раз толковый доктор попался. Военный айболит, афганец бывший. Сказал, что пришьет - хрен оторвешь. Хотя, в афгане, говорит, они на такие травмы даже внимание не обращали. Зеленкой мазали и опять в строй. Да я б и сам пришил, шеф, я ж почти врач. У меня даже иглы с собой есть хирургические. -Да, ты бы пришил. Верх ногами. Лучше помоги мне костюм снять, че то молния заела, - я пытался стянуть с себя неопреновый толстый покров.- Только быстрей, Витька, а то зажарюсь на солнце. -Во, а я что говорил, шеф, херовый это костюм. Надо было его сразу выбросить, - Витька энергично дергал молнию , -Бля, еще хуже застряла. Не идет, сука. Может мылом помазать? -Витька, поспеши подлец, а то я тебе жопу мылом помажу. Щас подохну от жары... -Держись, шеф, если не мылом, то маслом можно полить. Ты только сознание не теряй. Э-э-э шеф, ты чего? Ты так не шути... Может тебя назад в водичку положить? -Лучше сразу в больничку, - услыхал я откуда то сверху голос девочки. Потом я потерял сознание...
-Гипертермия, - надо мной стоял крупный мужчина с ваткой в руке. - Холодный компресс, Ниночка, и пакет со льдом в пах. Тоже спасатель? - обратился ко мне здоровяк. -Угу, - я пытался кивнуть , но не мог: на голове лежало мокрое полотенце. Справа, на стуле валялись фрагменты неопренового костюма, аккуратно разрезанного ножницами на части. -И много Вас там?- поинтересовался доктор. -Еще один, - ответил Йончи. Он сидел рядом на койке с забинтованой головой. -Приготовьте еще койку, Ниночка, - сказал доктор и вышел из палаты. Витьку привезли под вечер. Его покусала собака. Та самая, которая спала под сторожкой. Смотритель не успел предупредить Витьку, чтобы он не брал в руки щенка. А Витька не успел запрыгнуть в машину. Смотритель привез его на Витькиной машине и вся больница уже бурлила слухами. Хули, третий раз к главному входу подъезжает катафалк и оттуда кого то выносят. Вскоре по лечебнице ходила уверенная версия, что неподалеку в озеро упал военный вертолет. Кушающий печенье у окна дядька рассказал мне, что из девяти выжило трое, причем, одному снесло полчерепа винтом, но врачи его залатали. Второй получил сильные ожоги от взорвавшегося топливного бака, а третий остался без обеих ног - ему их оторвало шасси. И что завтра в город прибудет министр обороны, а может, и сам президент. Поутру нас осмотрел завотделением. Я уже был в полном порядке, только голова побаливала. Йончи сидел с забинтованой головой в той же позе, что и вчера . Витька лежал на животе и играл в крестики-нолики в старом кроссворде. Собака покусала его за ягодицы, поэтому на спине Витька лежать не мог. -Так кого вы там спасали?- спросил заинтересованно доктор.- к нам что то больше никто не поступал. -Пса одного спасали. Охотничьего.- ответил я. -Спасли? -Нет. Он еще прошлой осенью утонул. Теперь испортился. Шерсти почти не осталось. Пришел в негодность, - ответил за меня Йончи. -Чудненько,- сказал доктор, - Запиши, Ниночка, осмотр у психиатра этим двоим. Пусть Валерий Семенович у них рефлексы проверит. А третьего можно выписывать, похоже, он самый здоровый среди Вас. - доктор посмотрел на Витьку, задумчиво разглядывающего кроссворд.
Докатились до заправки, залили топлива, благо дело, Егорыч спонсирует. Я так в уме прикинул, на те деньги, что на бензин потратили можно было два новых ГАЗ-она купить…Хотя,… бабло Егорыча, мне как то пох…
-Откуда ты этого Егорыча выкопал? – Йончи спрашивает. -Да он сам выкопался пару лет назад, - отвечаю.- я тогда в столярке работал. -Не может быть!- Йонас говорит, - ты, Валдис, и там успел отсветить? -Мужики, Вы че, думаете я всегда дизайнером был? – удивляюсь,- Хрен там, в трудные годы приходилось и ручонками работать. Меня тогда друг Вася к себе в столярку пристроил, чтоб я с голоду не помер, ну, я и стусовался с местными мастеровыми. Меня, правда, особо тяжелой работой не грузили, я им всякие двери-окна рисовал для блатных клиентов, иногда помогал че то поднести и, вообще, лицо фирмы, типа. Потому что остальных столяров можно было клиенту показывать только после предоплаты, они, млять, здоровенные все лоси двухметровые. Камуфлированые, руки в шрамах, у каждого половины пальцев нет и, физиономии добрые такие с недельной щетиной. А как фургон ясеневых досок разгрузят, шутки набок, лучше пару метров дистанцию держать - могут хребет переломить ненароком. Так вот, с утра мужики размялись, две фуры мокрого ясеня на платформу сложили, сидят в столярке, обедают. Михалыч, рязанский спецназ, с Димычем домино стукают об стол, Васька с банки котлеты хавает, я кофе пью - на улице жара нереальная, лето, йолы-палы. Тут, не успели расслабиться, прикатывает какой то прыщь задристаный в галстуке: - меня Глеб Егорыч заслал, надо ехать в транспортную прокуратуру двери ставить. А ну быстренько, пролетариат, поднялись и поскакали в город изделия приколачивать. - слушай, засланец, -Михалыч молвит,- ты че ослеп? У людей обеденный перерыв, сука, тебя не учили по уставу докладывать, сопля в пиджаке?. Тот надулся: - Я - помощник прокурора Константин Романович, попрошу не грубить. - Ну,- говорю, -если ты помощник, то вон бери сундуки с инструментом и в синий бусик складывай, помогай, сам напросился. Михалыч злой после вчерашнего, просто атас, он на похоронах вчера нажрался в зю-зю и поутру хотел с нычки похмелиться, а жена отследила движения и лекарство его конфисковала, вот он сидит и план ужасной мести в башке складывает. А тут, бл…, еще выползок какой то из жопы Глеба Егорыча. Да, а Глеб Егорыч - это главный линейный прокурор, кстати, мужик правильный, афган прошел и уважение к мастерам имеет. Наши ему чето дома с дерева слепили, так он теперь решил притон прокурорский тоже облагородить. Короче, сдриснул этот пафосный ушлепок на улицу, ждет, пока народ трудовой аккамуляторы зарядит. Мужики по станиславскому паузу выдержали и пошли инструмент в бус грузить, злые, матюкаются: жара шо пипец, так еще надо в железной консерве куда то трястись. Этот глист зеленый в тенечке спрятался, наблюдает, тварь. - А где тут у вас кондишен включается,- спрашивает. - Там же где и подушки безопасности,- отвечает Димыч, он водила у нас. - Прыгай в кабину Михалычу на колени, дохляк, будешь дорогу показывать. - Это я с виду тощий, говорит, а так я жилистый и даже местами слегка накачанный, и вообще, мышцы - это херня, я могу любового шварца завалить, я давно искусство крав-мага практикую, все болевые точки на теле изучил, могу пальцем человека убить. - Во, бля, тебе голову напекло, Константин, какого такого ты мага практикуешь? Надо Егорычу сказать пущай тебя у дурколога проверит, опасно такого помощника иметь, сука, ткнет пальцем и хана, крути пельмени, мать родная. - Дураки вы, -обиделся, -книг не читате, борьба есть такая, да чего вам объяснять, то показывать надо... Подъехали к жэдэпереезду, шлагбаум перед носом закрылся, сидим в бусе как в микроволновке, наслаждаемся знойным полуднем, тут спереди с авдюхи Патефон выскакивает, жулик наш авторитетный. Загорелый бычара, накачанный, в одних шортах: - Здоров, пацаны, вы то мне и нужны, надо мне мою биту воспроизвести по новой, ту, кучерявую менты забрали, курвы. - Ты гонишь, Патефоныч, у тебя нереально чето забрать, тем более менты, они ж от тебя сами по кустам прячутся. - Та не наши, крымские гайцы копченые, они с калашами, мудилы, но дробовик я отбил, бумаги есть, а биту изъяли, суки, типа, ударно-дробящее. Я ведь на море свою паранджу повез, объясняю этим баранам островным, мол, как я на пляже без ствола буду ей тело охранять? Не сосут тему, бл…, попадись мне щас какой мусоренок взял бы за ноги и в стороны дернул, козлика...Бля, шо за вонь у вас, -носом крутит,-…ладно, щас деревяху принесу. Я у тещи ее оторвал, до сих пор дуется, мамина мама, млять. Патефон к машине пошел, в багажнике ковыряется только ноги волосатые торчат, а я гляжу прокурорыш наш транспортный чего то в Михалыча вжался, побледнел, - Тебя что, укачало, Константин? смотри не блевани на торпеду. - Та не мужики, просто морда этого астероида знакомая очень, …вроде, в розыске он у нас… Точно, наши следаки за ним уже полгода почву нюхают. - Бля , Константин Романович, ты вынул щасливый билет! Чеши ловить скоренько, пока не отпетлял злодей, покажи налогоплательщикам, что ты не зря свой хлеб с икрой жрешь. И вообще, ты ж, гад, впаривал нам про пальцы свои волшебные и болевые точки. Время мастерство демонстрировать. Я уже дохера точек на Патефоне усмотрел, иди йопни его пальцем в висок или кадык вырви - тебе медаль дадут. Тут Патефон деревяху притащил, красивая зараза, какая то полосатая вся: -Вот теща столик имела африканской породы, а я его на донорские органы расчекрыжил. Оп-па! Михалыч, ты че, ориентацию поменял, жена знает про твои эксперименты? Шо за петушок сыкливый на тебе греется? Не мусорок, часом? - Да не, -говорю я за Михалыча,- это к нему племяш из города приехал от игровой зависимости лечиться. Обдолбился в "Готику", теперь думает, что он кровавый маг и всех может одним мизинцем убить. Шизофрения в последней стадии, так что держи дистанцию. - А-а, ну тогда лечите парня, чао!
Короче, паровоз пропустили, трясемся дальше, - Мужики, че то дохлятиной воняет, Константин, ты что ли газы пустил? - А я не чувствую ничего, -Димыч говорит,- у меня насморк. - Надо водкой лечиться, - мрачно Михалыч изрек. - А ты кого, Михалыч, вчера так хоронил, что ужрался в дупло. - Та, бл…, кореша старого, точнее козла одного. - Не понял! Кореша или козла? А ну подробности в студию. -Да тут такая бодяга получилась, пацаны, шо просто финиш. Был у меня корефан армейский Шони, мы еще в восьмидесятых в Рязанке служили, потом дембельнулись и как то его жизнь на обочину сразу киданула, с женой развелся, забухал, по зонам пошел и так добродил до полного отмирания тканей всего организма. А так как он служивый, положили его в морг Львовского военного госпиталя. Тетя Клава, мамка его, уведомление получила и все, хочу, говорит, у нас похоронить, везите тело со Львова сюда и звиздец. Причем, давно ослепла уже старуха, сына лет двадцать не видела, хоть пощупаю, говорит. А как везти, это ж не ведро яблок, труп, жара, вонища. Пофартило только, что у них там какой то полкан пограничный тоже в госпитале кони двинул и наши погранцы спаковали его через перевал в Чоп с почестями хоронить. Ну, заодно корешка моего Шони завернули. По пути скинули покойничка нашего и погнали солдатики в Чоп. Ну, бабы его, Шандора, умыли, переодели, на стол положили и по ритуалу, отпевают с попами вместе. Тетя Клава у ног рыдает, соседи собрались, причитают, вспоминают, какой Шони был хороший, отзывчивый, идут, прощаются по очереди. Я тоже подошел к дружбану старому, слезы-сопли текут, наклонился поцеловать его в последний раз, смотрю - че то не то. У Шония только одно ухо было, он второе сразу после Рязанки потерял, то ли оторвали, то ли отстрелили, не помню, но факт, что уха не было, у него еще погоняло было Ван Гог. А это ни хера не Ван Гог - с двумя ушами козлина какой то. Звоним погранцам в Чоп, мол, у вашего жмурика сколько ушей было, - а фиг его знает, мы че будем уши считать, похоронили с почестями на военном кладбище и кранты, откапывать не будем. Патовая ситуация, нахер, салют стрельнул, фанфары продудели, аминь. Старушка в истерике, верните Шония, а хер его вернешь, вояки не идут на обмен, давай, говорю, этому ухо отфигачим, хоть не Ван Гог, но похож будет, ножик достал, но, бля, мужики оттащили, типа надругательство. Короче, закопали этого полкана вместо кореша, а Шони-алкаш теперь на Алее Славы возлежит промеж генералов. Вот такая рокировка, пацаны, хер проссыш теперь куда венки носить…
До прокурорского логова доехали без приключений, только гайцы достеблись, мол, почему школьник на руках, но Константин им какую то бумажку показал, что он не школьник, а помощник транспортного прокурора.Отбились, короче. Прикатили в эту контору, а там на входе секюрити торчит, нас увидал, задергался, хули, четыре моджахеда небритых в камуфляже завалились, железом обвешаны , у Васьки "стерх", "оборотень" и финка на поясе, у Михалыча топор в руках, охрана в бронике не знает за что хвататься, за телефон или за пистолет. Созвон-перезвон, пропустил, тварь. Ставим двери, Васька коробки клинит, я пенку дую, за нами Михалыч с Димычем замки врезают, доводчики прикручивает чтоб какого прокуренка сквозняком не пришибло. Вокруг эти пинкертоны снуют с папками под мышкой, через головы переступают, вроде мы не люди, а мешки с картошкой, один остановился, смотрит озабоченно: - Вот вы неправильно петли прикручиваете, надо сначало нижние, а потом верхние, я знаю, у меня дядя столяр. И шурупы у вас неправильные, надо было черные брать, а не желтые, кстати, балон тоже надо в другой руке держать и под углом, я видел как дядька пенит. И клинья нужны дубовые А еще.. - Слушай,- говорю,- чеши на север, умник, не то я тебе щас перфоратор в анус засуну. Обиделся, ушел, - Костя, шо за шакал плюгавый, убери его нах... - Да это мой шеф, начальник отдела внутренней безопасности, Демьян Васильевич. - Тогда понятно че он такой важный, и так бл…, херово, все трусы мокрые от этой камасутры, еще, сука, лысый дятел мозг выклевывает. Тут Димыч приходит: -Меня Михалыч к вам прислал, типа я воняю, и у него голова болит. -Я думаю, у него голова от другого болит, хотя, дай я тебе ноги понюхаю, бля, в натуре воняет, как тебя Наташка терпит, ты че, со свадьбы носки не менял? -Хули их менять, они у меня фартовые, а у Наташки тоже насморк, - Димыч сел у окна, мокрые носки снимает, - надо за окном повесить, пусть проветриваются. Только Димыч ноги в аквариуме сполоснул, тут опять этот внутренне-безопасный нарисовался: - А ну ка, что это у вас на поясе, -до Васьки дободался. - Рабочий инструмент,- Васька говорит, -ножи, стамески, резцы. - А ну ка, покажи мне этот ножичек, -смотрит, падла, на финку Васькину, я ему ее год назад сковал, восемьсот слоев ушки с подшипником и ручка пальмовая,- это тоже инструмент? - Это хозбыт, дурбецало, читай инструкцию. - Ну, это еще доказать надо,- и берет, тварь плешивая, салфеточкой аккуратненько за больстер клинышек,- надо на экспертизу отправить, будем протокол изъятия составлять, доказательную базу строить. - Слушай, племянник столяра, ты нам поработать дашь? Уже, бл…, солнце на горизонте, а нам еще домой звиздовать. Ты просто демон какой то, а не Демьян... - Что у вас тут происходит?!?! - сзади Глеб Егорыч вырос - ты вижу, Демьян Васильевич, уже всех преступников переловил. Зайди ко мне в кабинет минут через десять. Да, ножичек ребятам верни, будь добр. -Во-во,- говорю,- сходи на водные процедуры, промой мозги, которых нету. К вечеру двери поставили, инструменты в бусик складываем, тут этот особо важный павлин на полусогнутых приполз, хвост поджал, с жопы вазелин капает : - Мужики, тут недоразумение вышло, вы не дуйтесь и для выпрямления ситуации вот вам презент от меня,- достает из портфеля литровый пузырь "Финляндии". - Во, бля, Демьяша, как тебе клизма помогла то. Васька, зови Михалыча, будем от алкоголизма лечиться. Отвалил этот пинкертон железнодорожный, только на прощанье помощнику наставление дал: - вот ключи, Константин Романович, закроешь кабинет и проследи, что бы все было четко, типа, ремонт недавно закончил, да и на столе бумаги серьезные. Кушаем "Финляндию", даже Косте дали нюхнуть, Димыч с кармана банку сгущенки достал, типа закусь. Тут Васька возьми и ляпни, мол, в армейке мог банку такую залпом выпить. -Не гони, Василий, -говорю,- друзьям не хорошо врать. - Не, ну я ж молодой был, дурной, хули там... -Да че делов то,- Костя отозвался, - я хоть щас могу выпить. - Бля, еще один трепач нашелся, ты уже одного пальцем затыкал до смерти, иди к мамке под юбку спрячься, задротыш хренов. - А вот выпью, спорим?! - не унимается. - А спорим!- тут Васька финку пальмовую достал,- станешь счастливым обладателем, если справишься. Но в разе пролета ставишь еще литр "Финляндии". Вскрыли баночку, этот дуралей присосался, глаза зажмурил, пьет. -Лучше соси, -говорю, - не шлангуй, работай деснами, глотай нектар. Тот уже полные щеки набрал, мычит, с носа то ли сопли, то ли сгущенка капает, глаза выпучил, задыхается. -Бля, мужики, щас сдохнет Константин, где будем тело прятать? Те ржут, суки: Михалыч икает, Димыч в конвульсиях на полу корчится: - Ой, пипец, живот болит, помру от смеха, спасите. - Я придумал, -говорю, -положим Демьяну под диван, типа, сюрприз. Тут прокурорыш побагровел, ручками машет, щеки раздутые, скачет по кабинету. - Только не на меня, -Михалыч кричит. - Только не в аквариум, - я кричу. Димыч беззвучно бьется в судорогах. Тут этот маг кровавый, видать, понял что проглотить не суждено, кинулся к окну открытому, но, гад, пару шагов до финиша не дошел - как блеванет эту всю жижу сладкую, да прямо на рабочий стол Демьян Василичу, только брызги на стены полетели… - Надо было моющиеся обои клеить,- говорю.- Пошли, пацаны, не будем Косте мешать за порядком следить, а должок он потом подгонит. Едем домой, прохлада вечерняя обдувает, зашибись. - Ну, мужики, день удался, двери установили, железнодорожного помощника перевоспитали, организм подлечили, только Михалыч неотмщеный остался. Эй, Михалыч, ты че молчишь? Слышь, мужики, а где Михалыч? Забыли, бля....
В вечерних сумерках я с Йончиком возвращался со стройки домой. Мы шли через Борок-Телеп, самый неблагополучный район города. Здесь хороводил цыганский табор, Саша-барон устанавливал свои законы и пришельцам передвигаться по данной территории было опасней, чем конкистадорам в амазонских джунглях. Милиция здесь не появлялась даже днем, а врачи и работники соцслужб перестали соваться в табор после того как там без вести пропало три инспектора с энергонадзора. Хотя Саша-барон и следил за порядком, строил часовни и пресекал наркоторговлю, смуглая шпана все же вылазила из нор под вечер потрясти случайных прохожих.
Мы шли от Миши-мясника, мозаика была почти готова оставалось уложить ее на клей. Витька отстал позади нас: жена приказала купить ему кефир для Петьки. У Петьки был дисбактериоз и кефир восстанавливал микрофлору кишечника. Я с Йонасом ступил на узкий бетонный мостик, перекинутый через дренажный канал. Как и следовало ожидать в конце мостика нас уже поджидала шайка мелких шалопаев.
-Курить дай.- на ломаном русском произнес заученную формулу самый длинный. -Курить вредно для здоровья, - ответил я механически. Со стороны это выглядело как обмен паролями. -Что говоришь?, - подбирая слова начал заводиться длинный, - Ты кому говоришь, гад? Сбоку от длинного маячили двое пожмаканных сопляков лет пятнадцати. Неподалеку под навесом сидели четыре крепких баклажана и один, в кожаной курточке, ронял финку острием вниз на лежащий между его ног арбуз. Финка всегда встрявала. На волосатой руке у него сверкали золотые часы. Остальные тихо перешептывались, поблескивая в темноте зубами. -Снимай гайку, лысый козел,- с напором в голосе выдавил длинный и покосился на мой перстень. -Что думаешь, Йончи, "хобот слона" или "хануман"?- спросил я Йончия. Начинающие гопники насторожились. -"Хануман",- ответил Йончи, - хотя, хер его знает. Подростки напряглись и подобрались ближе. Сидевшие под навесом привстали и тот, с финкой, отодвинул ногой арбуз в сторону. Мы тянули время, а Витька не появлялся. " Наверно пиво сосет у стойки, подлец" - с досадой подумал я.
Касательно Витьки можно отметить следующее: Витька был прирожденый антигоп. Вот так, выпал в роддоме из маминого лона и сказал, -Хоп! Вот я - антигоп!... А начиналось все банально. Как то Витька шел домой из гастронома и на тропинке возле фонтана поймал левый джеб в правое ухо и фингал под оба глаза. Чешское пиво, купленое Витькой для внутренних потребностей, выпили некультурные росвиговские гопы. Это обстоятельство несколько смутило Витьку и он решил дать жесткий отпор. Так как Виктор не обладал мускулистым торсом, был невысок и весь покрыт целлюлитом, то выбор техники уличного боя был весьма щепетильным. Витка пересмотрел все бойцовские фильмы, перелистал все комиксы и остановился на муай-тай. Любому школьнику известно, что профессиональный боец муай-тай имеет в своем арсенале девять основных атак, не считая блоков. Витьке хватило две. Для начала он освоил сокрушительный "Хобот слона, падающий на траву". Удары Витька отрабатывал самозабвенно, падал "хоботом на траву" по много часов в день, пока не потрескался паркет в спальне и не обсыпалась штукатурка. Соседи снизу сначала бились в истерике, потом продали квартиру и уехали жить в деревню. Затем Витька принялся за молниеносный " Хануман вырывает клюв вороне". Через неделю из стен были вырваны все выключатели, а также лоскуты из белорусского ковра, стоявшего в рулоне за шторой. В спортивном азарте также была вырвана вставная челюсть у соседа по площадке Ивана Аркадьевича. Челюсть вставили, а ковер пришлось выкинуть. Затем Витька принялся методично ходить за пивом. В первую неделю в городскую больницу поступило с десяток изувеченых гопников. Травмы носили одинаковый характер - либо сильный ушиб основания костей черепа, либо сломаные носы и сплющеные хрящи. Повреждения тела зависели от того, в какой руке Витька держал бытылки с пивом. Последнего разгильдяя привезли со сдвинутым кадыком: наш Витька рос технически. И по Росвигову скоро можно было бы ходить спокойно, если б Витька не сломал себе мизинец. Как то летним вечером он изящно опускал "хобот слона" на "траву" очередного гопа, но у того оказались на голове надеты наушники с металлической рамкой.
-Нельзя так себя вести, - добродушно упрекал Витьку врач-травматолог, накладывая ему гипс на руку.- Надо уметь контролировать эмоции. Не раздражайтесь по пустякам, держите себя в руках. К Вам пристают, а Вы игнорируйте. Самоконтроль, внутренний самоконтроль. -Во-во, прислушайся к доктору, - говорил сидящий напротив здоровенный гопник. Рядом лежали сплющенные наушники. Медсестра бинтовала парню голову и он морщился от боли. Похоже, "хобот" достиг таки цели и слегка сдвинул мозжечок у хулигана. - А то чуть что, сразу руки распускать...
Всю ночь Витька обдумывал слова доктора, осмысливал свой внутренний мир, развивал самоконтроль и с утра пораньше принялся всех игнорировать. Особенно умело он игнорировал Йончия, когда тот просил его замесить клей для плитки. К концу рабочего дня Витька научился игнорировать даже меня. После работы, ближе к вечеру он стоял с загипсованой рукой на автобусной остановке в Павшино когда его обступили несколько небритых парней. -Семки есть?- поинтересовался один помельче. Виктор молчал. -Эй, загипсованый, ты че, бля, мумифицировался?, - мелкий постучал костяшками пальцев по гипсу. - Смотрите, пацаны, фараон Тутанхамон....- все дружно заржали и один, в темных очках, вылил Витьке на голову остатки пива. У Витьки бешено колотилось сердце, он мысленно уже сломал два носа и выдернул один кадык, но виду не подавал. "... Игнорировать, буду игнорировать, -думал Витька, - истинная сила бойца сокрыта не в кулаке, а в душе его. Всех в игнор, нах.." . Тем временем пацаны стали слегка раскачивать Витьку из стороны в сторону, надели на него черные очки и что то плели про утреннюю эрекцию и резиновый член. Витька закипал, правая рука слегка подергивалась - это из нее рвалась Хануман. Самый мелкий шумно вдохнул в себя воздух и обильно высморкался на витькины джинсы. В груди у Витьки сильно жгло и мир, в очках и так темный, вдруг сузился и погас. Если бы один из подростков вовремя не поймал его на руки, то Витька падая разбил бы себе голову о бетонную урну.
-Инфаркт миокарда, - говорила женщина-врач, разглядывая длинную бумажку. -Что Вы так, Виктор Филипович, себя не бережете? Нервничаете. Хорошо что ребята сердобольные попались, привезли Вас в отделение. - Ты это, ...че не сказал, что нездоров? - спросил один из "сердобольных", стоя у стекляного шкафчика. - может тебя домой отвезти, Тутанхамон? В течении следующей недели игнорирования Витьку еще два раза привозили к тетеньке-кардилогогу с остановками сердца, после чего она заявила: -Послушайте, Виктор Филипович, если Вы будете и дальше подвергать себя таким стрессам, то до конца месяца не дотянете. Не держите в себе эмоции, выплескивайте их наружу. Выплескивайте.
Витя стал выплескивать эмосии. Мизинец сросся и "хобот" стал опускаться на "траву" с удвоенной силой. С разных концов города в больницу периодически поступали поврежденные гопники. Травматология была переполнена, городской хирург устал складывать бандитские черепа и зашивать порваные ноздри, но в сентябре уже можно было ходить по ночным улицам не тревожась. Мамы отпускали детишек в школу со спокойной душой и мысленно благодарили неизвестного блюстителя городского порядка. Однако, этот район, Борок-Телеп, был еще Витькой неизведан, поэтому смуглая шпана начинала борзеть все больше.
-Кольцо сними, лысый, - вплотную ко мне приблизился длинный. - А то щас зубы выплюнешь в... Однако, куда я выплюну зубы осталось тайной, потому что длинный вдруг получил оглушительный удар в голову откуда то сзади большим белым предметом. Двое пожмаканых резво кинулись в стороны как тараканы на кухне при включеном свете. "О, Витька пришел, " - подумал я облегченно . Но это был не Витька. Большая яркая женщина виртуозно лупила длинного белым пакетом по башке и, судя по звуку, в пакете была пустая кастрюля. -А тэ боссом курво!!!, -грозно кричала разноцветная цыганка, - Дьоршон дере хозо!!! Отец его по всему району ищет, а он, фюэ, к порядочным людям пристает. А ну домой, подлец!!! А тэ курво!!! Удары сыпались на длинного с такой скоростью и под такими углами, что Брюс Ли мог бы аплодировать стоя с расширенными глазами. При этом цыганка умудрялась свободной рукой качать коляску с маленьким ребенком. Мелодичный звон пустой кастрюли дополнял отборный русско-мадярский мат, выстреливающий из золотых зубов женщины как из крупнокалиберного пулемета. Прикрыв посиневшую голову руками, длинный на полусогнутых ногах шустро посеменил к дому. -Пойдем, шеф, потянул меня Йончи за рукав, - не будем мешать семейной беседе. Из под навеса донеслось досадное ерзанье. Волосатый опять принялся тыкать финку в арбуз. Мы ушли.
-Как думаешь, Йончи, - спрашивал я у Йонаса на следующее утро, - проскочил Витька через мостик? -Стопудово проскочил, - ответил Йони, выкладывая на полу испанскую мозаику. - Вопрос только лишь в том: "хобот слона или Хануман"? -Я думаю что "Хануман". -А я - "хобот слона".
Мы ехали на ночную рыбалку. Ночную рыбалку на сома. Мы - это Йончи, я, Витек и Роланд. Блистала золотом роскошная осень, прозрачное небо уносилось стремительно вверх и к лицу прилипали паутинки. Было тепло. На сома мы собрались по двум веским причинам. Во первых, Роланд скучал и хотел поесть настоящей рыбьей ухи. Во вторых - Йончи был изумительный рыболов. Профессионал. -Это ему по наследству передалось, - объяснял я Роланду пока мы тряслись в витькином катафалке. Витька нехотя согласился нас сопровождать да и то, лишь потому что любил горячую уху. Остальное Витя не любил. Ни рыбалку, ни реку, ни снасти. И тому была своя причина... - По наследству передалось. -продолжал я, - так же как и фамилия. Ты как думаешь, Ролик, почему у Витьки с Йончиком фамилия - Рыбалко? -Почему?- заинтересованно спрашивал Роланд, - Что то потомственное? -Угадал, Ролик!, - я потрепал его по плечу.- И не "что то", а офигенно-конкретно "потомственное". Ты ведь помнишь, еще в школе Витюхина мамаша вечно рыбой на рынке торговала? -Ну да,- Ролик поморщился, - от него вечно рыбьим жиром воняло. И шелуха из карманов сыпалась... -Так вот, рыбу добывал витькин отец, Филип Михалыч. И что поразительно, добывал всегда много и регулярно. Все окрестные рыбаки с ума сходили когда он под вечер шел домой с полной сумкой свежей рыбы. Было определенно ясно, что Михалыч владеет какой то древней рыболовной тайной, но выявить ее было невозможно. Рыбаки бились в истерике. Следили за каждым его шагом, копировали снасти, пробовали опарышей на вкус - ничего не помогало... Витькин батя повесит на балкон дохлую курицу, опарышей в песок собирает, завтра пол района уже увешено дохлыми курицами. Повесит Михалыч утку - на всех балконах дохлые утки висят. Личинки падали в песок килограммами, вонь стояла на все Росвигово, искались лучшие снасти, на блесна резались серебрянные портсигары - ан нет! У Филип Михалыча судак берет, а остальные с пустыми руками. Ровно в шесть вечера - мешок рыбы, а утром маман уже на базаре. Катастрофа. И главное, никто не мог расколоть батин секрет... Оказывается, - сказал я таинственно и Ролик вытащил блокнот, собираясь что то там чиркать,- Собака была зарыта в трех котах. Да-да, Ролик, у семьи Рыбалко было на службе три кота. Коты были не породистые, дворовые, с простыми именами - Гриша, Коля и Толян. С фантазией у витькиного бати было не богато, поэтому он нарек животных именами коллег по цеху. Так вот, при надлежащем уходе и соответственном питании эти коты плодоносили прекрасными глистами. Причем, самых лучших глистов давал косоглазый Григорий. Глисты у него были упругие, сиреневые с красными прожилками. Жерех на них брал как сумасшедший. - Я глотнул пива, а Роланд почесал себе плечи,- Ну, не только жерех. Все брало, мирена, карп, лещ... Так брало, что Филип Михалыч пару раз чуть не сломал свою бамбуковую удочку. Другую удочку он не признавал и ловил удочкой, доставшейся ему в наследство от Мих Борисыча, витькиного деда. А чтобы его не раскусили конкуренты-рыбаки, витин батя изготовил себе баночку с двойным дном. Сверху были обычные опарыши, а снизу, под дном, те самые волшебные глисты. Он брал незаметно мизинцем одного, раскусывал пополам и, если кто то рядом за ним наблюдал, вторую половинку проглатывал. Для конспирации. Хоронил тайну в себе, так сказать. Охреневшие рыбаки бесились от ярости, и в припадке ломали японские спиннинги - у них на те же опарыши рыба не берет, а Фильке прет одна за другой... Ну, там еще мамина заслуга была, она для насыщенного колорита кормила котов свеклой и капала каждому в рот перед сном немного яблочного уксуса. Тогда глисты выходили вовремя, были подвижные и с кислинкой. Видимо, рыба это ценила. И что интересно, срать эти коты любили только в витькины кеды. Убежден, что из манил тонкий аромат немытых школьных ног. Только Витьке купили белые кеды - Гриша там уже наживку сбросил. Кеды вынесли на балкон, купили новые. Витька их спрятал на шкаф, но бесполезно - туда насрали Колян и Толян. Опять тряпичные контейнеры для сбора полезных паразитов вынесли на балкон. Третьими кедами Витька уже не рисковал, держал в холодильнике. Однако, потеря обуви была не самым трагичным эпизодом в витиной судьбе. В его обязанности входил своевременный сбор наживки из кошачьего кала. Каждый день, прийдя со школы, он выходил на балкон и ждал кошачьей дефекации. Затем, после кошачьих потуг, умело выковыривал предварительно пожеваной спичкой, извивающиеся драгоценности и складывал их в специальную консервную банку... Вот почему, Роланд, Витька стал котофобом, потерял нюх и невзлюбил животных... А свою неприязнь Витька выплескивал своеобразно. Так как физического насилия над питомцами не допускала маман, то Витька отрывался над котами иначе. Вечером, когда отец приносил рыбу, Витюха садился потрошить ее на балконе. Садился сам, без лишних просьб. Ибо это был его звездный час. Гриша, Коля и Толян ходили судорожной походкой вокруг злорадно улыбающегося Виктора, терлись о его ноги, нюхали рыбьи потроха, лизали рыбью чешую и всем своим видом говорили: -Витенька, дорогой, ну кинь хоть одну рыбью голову. Мы больше не будем срать в твои кеды... Витя ничего не кидал, отпихивал котов ногой и коты мерзко мявчали на весь микрорайон. И продолжали срать в кеды. Так продолжалось бы долго, если б в один несчастный день Григорий не пропал. Он в очередной раз ходил кругами вокруг Витьки, у которого руки были по локоть в вонючей рыбьей требухе, страстно умолял на своем кошачьем языке кинуть ему рыбий хвост и вдруг, в какой то момент, похоже, потерял рассудок: схватил зубами, тварь косоглазая, самую красивую рыбеху и сиганул с ней со второго этажа в кусты сирени. Коля и Толян попробовали было поддержать попытку переворота, схватили по мирене, но Витька ловко поймал обоих бунтовщиков за хвосты уже в воздухе. Так и принес мятежников с рыбой в зубах на кухню маман. Котов простили, но Гриша не вернулся. К тому же, от пережитого стресса у оставшихся доноров пропали бесценные глисты. Семья Рыбалко была в панике: продавать на рынке было нечего, батя запил, коты разбежались. Маман потеряла торговый лоток. Филип Михалыч пробовал было вырастить наживку в себе, но от алкоголя глисты были вялые и мелкие, быстро дохли и рыба не брала. Так умерла уникальная тайна и с ней великий семейный бизнес...
-Зато у меня появились новые кеды, -сказал Витя и выплюнул спичку в окно катафалка. Мы уже съехали с трассы и заезжали через дамбу в лес. А доброньский лес, я Вам скажу, это те еще джунгли - лианы, заросли и грязи по колено. Пройти можно только на телеге или на хорошей резине. Такой, как у нашего катафалка. И, как бы в подтверждение моих слов, сразу у реки мы наткнулись на джип, доверху заляпаный грязью. Он надежно сидел на пузе и рядом на четвереньках ползали два перепачканых субъекта. -Мужики, подтяните, - радостно пополз к нашей машине один. - со вчерашнего дня выбираемся. -Я че, похож на мать Терезу?, - Витька глянул на себя в зеркало заднего вида и, свесившись в окно, добавил,- График у меня плотный, пацаны... Занят я!
- Полный бак топлива. -сказал первый. - И ящик пива.- обреченно добавил второй. -О, бля!, - Витька резко выскочил наружу, - так хули ерепениться, я всегда за помощь на дороге. Че там у вас?... Рулевые тяги вырвало... Вот она, современная техника... Ну че, пацаны, выгружайтесь, - обратился он к нам, - тут до речки рукой подать. У меня срочный бизнес. И не расслабляйтесь, вернусь, чтоб уха была уже готова. Витька стал ковыряться под джипом, а мы повыкидывали вещи на серый песок. Кромка воды была совсем близко, поэтому Йончи сразу стал раскладывать снасти. До захода солнца он еще надеялся поймать на воблера пару щук. Я же взял лопату и собрался копать медведок. Не знаю как у Вас, но на Латорице ночные сомы хорошо идут на медведку. Роланд был оставлен на базе сторожить вещи, а чтобы он не скучал Йончи ткнул ему в руки небольшую удочку с малюсеньким крючком. -Будешь уклеек ловить,- Йончи бросил в воду пару горстей приманки. - тут за час можно их ведро надергать. -Мы, Ролик, пойдем по берегу, -обратился я к немецкому повару,- а ты тут постой на бережку. Мы через час-полтора вернемся. Только борщевик не трогай - от него можешь сильные ожоги получить. И синие ягодки не глотай - отравишься. А если прикоснешся к зеленой лягушке с тремя красными точками на спине - сразу беги к аптечке и коли адреналин в сердце. Иначе - кранты. Укусит шершень - жало отсоси, а если черная ящерица с желтыми... -Короче, Роландо, не трогай ничего, а то подохнешь. И опарышей не ешь,- отозвался из под джипа Витек, - эт те не Германия, ... Карпаты, йоханый карась... Я с Йончиком разделся догола и стал намазывать себя сверху донизу липкой синей грязью из реки. Это старый надежный способ местных аборигенов спасти себя от солнечных ожогов и комаров. Роланд наблюдал за нами квадратными от ужаса глазами. -Намажешься?, -протянул я ему кусок вонючей грязи. -Данке шон..., - отшатнулся от меня Ролик так, если б я протянул ему рюмку с цианистым калием. Мы с Йонасом натянули на серые тела трусы и пошли вниз вдоль реки. Оглянувшись, я увидел как Ролик снял с крючка первую рыбешку и бережно отпустил ее назад в воду. "Счастливый человек"- решил я и направился к дамбе копать медведок.
Тем временем Ролик неплохо освоился: он приловчился подсекать мелких уклеек и выдернул из воды их уже с десяток. Хотя, хер знает, может это была одна и та же рыбка, которую он пускал в воду. Правда, один раз Ролик зацепился крючком за тоненькую тростинку, торчавшую в двух шагах от берега. Подергал леску. Леска не отцеплялась и крючок залез еще глубже. Дернул еще. Бесполезно. Рвать снасти Роланду не позволяло тонкое строение души: как же рыбачить то дальше? Тогда он полностью обнажился, вокруг не было ни души, и медленно ступил в воду. Сделав первый шаг, он сразу погрузился по колено в вонючую грязь. Из воды побежали мелкие пузырьки. Запахло резко сероводородом. Стало щекотно ногам и он засмеялся. Выдернул ногу и шагнул еще - до крючка оставалось рукой подать, однако ноги по самые яйца увязли в густой жиже. Роланд попробовал было дернуться, но зря - тягучая суспензия держала крепко и при каждом лишнем движении затягивала глубже. Воды было по грудь. Вдруг Роланду стало очень скучно и неинтересно. Рядом проплыла некрупная змея. Почему то захотелось в Германию к Зинке и Ролик истошно, во весь голос, завопил... Когда угасло эхо его опять обняла тишина. Лишь на дереве стрекотала зеленая лягушка с тремя красными точками на спине. Вода в реке медленно прибывала, похоже в горах прошел дождь. Ролик не шевелился. На голову села перламутровая стрекоза и Роланд медленно впал в транс...
Часа через два, с медведками шуршащими в пеналах, я встретился с Йонасом под старым вязом. С пояса у Йончика свисала огромная щука. Нужно было торопиться до заката расставить закидушки на сома и мы поспешили к базе. Вернувшись назад я оторопел: в воде стоял пунцовый Ролик. Морда его обгорела от солнца, а спина была в огромных пятнах от комариных укусов. Вода доходила до подбородка и, если бы не лежащая на берегу удочка, то Ролик мог бы стать фрагментом эпического настенного панно " Белорусские партизаны выбираются из немецкого кольца". Глаза его были полузакрыты, а на устах застыла блаженная улыбка... Крестьяне, приехавшие на повозке за речным песком имели счастье созерцать фантастическую картину: два синих существа извлекали из воды третье, пятнисто-красное, из задницы которого торчала крупная устрица, а с члена свисало несколько жирных пиявок. В довершение всего, щуку, оставленную в кустах на время спасения Ролика, разодрали в клочья сельские псы, а спиннинг скомуниздили подростки... Так что, пацаны, если бы не ящик пива, привезенный Витькой в полночь, рыбалку можно было бы назвать не очень удачной...
Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!
40% Несчасных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Херня… смотри как надо".
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.
- Чем северные корейцы отличаются от южных? - У северных мха больше.
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!! собсна, уже ничего и не хотелось как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал познакомились - милейший человек правда до сих пор стремно :-)
Перья прилипшие к твоей заднице, еще не делают тебя ОРЛОМ!!!
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.
- А что полезнее, пряники или сосиски? - Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет.
из рaпортa учaсткового: "... сигнaлизaция срaботaлa не из-зa того, что кирпич упaл нa лобовое стекло aвтомобиля, a нaоборот, кирпич упaл нa лобовое стекло потому, что срaботaлa сигнaлизaция... "
- слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне? - 8 мин - я просто варю пельмени и не засек время..
Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею. Зять рaсстроено: - Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.
Первое свидание. Он ей: - Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки.
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло
"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.
Маленькие хитрости. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
- Эй мужики, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
Звонок в аптеку: -У вас есть активированный уголь? -У нас есть просто уголь. Но, если вы скинете смс на номер 3232 мы вам пришлем код активации.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пускать газы в ванной.
Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...
Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как п**дец!
Reset - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
1.Откройте Гугл. 2.Сделайте поиск:"гугл гравитация". 3.Нажмите на первый результат. 4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится, затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер
заценил,весело)
темный танк в игре и в реале %) "...бред полосатого наркомана..."(с) "...уаааащщпэээ!!!"(с) "...сожги себя...."(с)
1.Откройте Гугл. 2.Сделайте поиск:"гугл гравитация". 3.Нажмите на первый результат. 4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится, затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер
Мое терпение лопнуло и я выгнал Витьку с работы. Пнул его под зад, как шелудивого пса. Ладно, я мог еще стерпеть его послеобеденный сон, порчу дорогих инструментов и регулярное просверливание проводов в стенах, но когда он проиграл в домино мои "дайвинги" с фосфорным циферблатом, то я взорвался. Сначала в резкой форме я сказал Виктору, что он "уникальный олигофрен, паталогический маньяк, скот и, вообще, результат неудачного опыта по скрещению ишака и ленивца". Затем в этой же последовательности записал ему все вышесказанное красивым почерком в трудовую книжку. -Катись на биржу труда!, -крикнул я ему вслед, потирая то место на руке, где раньше был мой "Таг Хауер". Блин, лучше б я сам батарейки заменил..., -Я тебе такую характеристику накатаю, осел, что тебя ни один идиот на работу не примет! Скотина. Витька осознавал свою вину, возражать не смел и, сняв со стены свой календарик с поросенком, грустно побрел домой. На пороге офиса он еще что то буркнул про "тиранию", "запасной вариант" и "крепкую память". "Я тебе дам тиранию, - злился я набирая в интернете объявление о поиске профессионального плиточника. - У меня тоже память крепкая... До сих пор помню перламутровый блеск циферблата и фосфорные стрелки". Плиточник мне нужен был по той причине, что Йончи, мой основной игрок на плиткорезе, резко сдриснул на заработки в Прагу и теперь я не мог закончить в срок серьезный интерьер.
Витька времени не терял: выпил пива на районе, прошвырнулся по игровым залам, посмотрел по телику армреслинг и лег спать. С утра пораньше Витя, как честный гражданин, отправился в городской Центр Занятости. Пожилая блондинка в окошке с надписью "диспетчер" поставила его на учет и выдала маленький талончик на обязательное посещение семинара. Семинар назывался "Треннинг самопрезентации". И, так как неявка на семинар приравнивалась к измене Родине и лишала претендента на пособие по безработице, то на следующее утро ровно в восемь сорок Витька уже стоял под дверями конференцзала. Семинар проводил молодой подвижный человек с выпучеными глазами и, судя по его глубокому знанию проблемы, сам недавно был безработным. Юный лектор энергично вещал: -Что такое самопрезентация, дорогие мои безработные? Это искусство представить себя собеседнику. И это совсем непростое искусство. Оно требует наработки техники. А техника визуального контакта зиждется на трех китах: Язык. Жесты. Интонация... Витька жадно хватал слова и что то писал в блокнот. Сидевшая слева женщина в волосатой кофте ковырялась шариковой ручкой в зубах. Мужчина справа спал с открытыми глазами. -Сегодня я открою Вам несколько безотказных приемов воздействия на собеседника, - продолжал возбуженный лектор,-Сразу запоминайте имя собеседника. Ничто так не ласкает слух человека, как его собственное имя. Несите изюминку. Не бойтесь жестикулировать. Включайте мимику. Улыбайтесь. Улыбка вселяет веру. Вся информация, которую Вы выдаете, должна исходить из Вашего личного опыта. Не усложняйте обсуждаемую проблему... Витя увлеченно записывал. Женщина сломала в зубе ручку, а у мужчины со стеклянными глазами изо рта потекла струйка слюны. -И главное, -подчеркивал оратор,- Самое главное! Используйте "правило английского старшины". Оно таково: огласи собеседнику тему, затем скажи ему это еще раз и потом повтори ему то, о чем ты только что рассказал с тем, чтобы еще раз вернуть его к оглашенной теме. В этом месте Витька слегка забуксовал, потер ухо, но продолжал старательно писать. Женщина встала, мужчина всхрапнул. Семинар был окончен. Выдали бланки для резюме.
Прийдя домой Витя положил перед собой чистый бланк и взялся за написание резюме. Спустя два часа на кухонном столе находилось шесть пустых бутылок из под пива и гениальный документ. Он гласил: Рыбалко Виктор Филиппович. 2,72. ул. Росвиговская. г. Мукачево. 89600. тел. моб. 067-6232190. Дата рождения: 16 марта 1980 года. гражданство - украинец. семейное положение - устойчивое. сын - Петя. Опыт работы: ритуальные услуги, свадьбы, похороны, поминки, укрепление могильных плит, подготовка клеящих растворов. Образование: Аграрный техникум N3. Машинист-тракторист. Знание языков: украинский, русский - легко. Остальные со словарем. Навыки пользования компьютером: "Windows" - новичок, "World Of WarCraft"'- орк девяностого уровня, "Need For Speed" - все трассы пройдены. Хобби: ирландский самогон, крепкий сон, утреннее самосозерцание. Дополнительная информация: права водителя всех видов транспорта, Деловые черты: честный, любознательный, ласковый и чуткий. Рекомендации: не рекомендую. Важная информация: любимая песня - "Белые Розы" Юры Шатунова.
На следующий день Витя получил талон на собеседование и сразу направился в городской ЗАГС: там освободилась вакансия водителя свадебного фаэтона. По дороге Витя внимательно перелистал семинарские записки и в кабинет директора, а вернее директриссы, вошел весь исполненный харизмы. На руку Витя одел тонкую резинку от консервации и, по совету лектора, щелкал ею себя по руке, дабы погасить чрезмерное волнение. Когда он явился на пороге, Розалия Карловна, а так именовали владелицу ЗАГСа, слегка приоткрыла малиновый рот, ее синие брови медленно поползли вверх, а тонкая сигаретка безвольно повисла на нижней губе. На свеженарисованном лице женщины отразилась маска недоумения. Виктор предстал в полный рост, сияя сердечной улыбкой и нежно взирая директриссе прямо в глаза. Коричневый с люриксом галстук "Мечта комбайнера" идеально гармонировал с желтыми зубами и значок "ГТО", привинченный к рубашке, ясно давал понять, что претендент не хил здоровьем. Пластырь на щеке (Витя неудачно побрился) был той самой изюминкой, о которой вещал оратор, а край желтой в горошек рубахи, торчащий из расстегнутой ширинки штанов подтверждал твердость и несокрушимость намерений соискателя работы. -Добрый день, Карлитта Розальевна! - голосом диктора первого канала произнес Виктор, - Ритуальные услуги - это мой выбор и Ваша судьба. Ничто так не сближает людей как несчастье, будь то похороны или, не дай бог, свадьба, а я в этом разбираюсь. Уж Вы мне поверьте. Люди женятся, рождаются и помирают, а мы, работники ритуальных услуг, нужны всегда - это неоспоримый факт. А работники с богатым опытом, интеллигентным лицом и печальной судьбой, - Витька щелкнул себя по руке резинкой, - просто неоценимы в наше тяжелое время. Да, нелегко хоронить людей, сограждан и коллег. А сочетать браком еще тяжелее. Однако все мы смертны, рождаемы и сочетаемы... И исходя из вышесказанного..., - Витя вдруг коварно применил "правило английского старшины", - я тот кто Вам нужен: женю тихо, похороню незаметно, роды приму недорого и бесплатно засуну назад. А так как известно, молчание - знак согласия, тот позвольте, Каролина Романовна, оставить свои координаты на этом нетленном листке бумаги. Лобзаю руки и трепетно жду звонка, мадам. С этими словами Виктор положил на стол перед директриссой резюме с фотографией и визитку, нарисованную вчера чернильной ручкой. На фотографии Витя был изображен в полный рост на фоне зеленого озера с шашлыками в правой руке и флаконом темной жидкости в левой. Эффект красных глаз он пытался вчера убрать на компьютере, поэтому вместо зрачков остались только белки. На снимке будущий сотрудник ЗАГСа был одет только в носки... Витя коротко поклонился и вышел на улицу. Розалия Карловна легонько кашлянула, как бы возвращяя себя назад, в действительный мир и тоненькая коричневая сигаретка упала с губы в кофейную чашку...
Пожалуй самое точное определение Русского - это отважный распиздяй
Заявление. Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.
90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
- Ну, тебя сегодня просто не узнать! - Что, так хорошо выгляжу? - Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?
-Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу. - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь.
На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.
С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей уже тридцать.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
-Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос прицепа - 1м".
На уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него небыло!
- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было?
- Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
- Ты почему не женишься? - Да вот никак не могу найти себе пару... - Так женись на одной!
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
- Поехали на природу с ночевкой!? - А че там делать будем? - НОЧЕВАТЬ!!!
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы не гордые... мы и подождать можем..."
— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? — Абсолютно! — Боже — я не за того замуж вышла!!!
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает: - А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно. - Как зачем, - говорю, - для слепых. После тяжких раздумий чувак выдает: - А у нас слепым не разрешают водить автомобили...
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен" Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь...
Хожу по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком хола и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают: — Чего не пьешь? — Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной? - Уговорила...
Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль. - Какую? - Может, проститутку сегодня заказать?
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
В Москве. - Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? - О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать… Но, блин, главное - найти спонсора за границей!
Две блондинки разгадывают кроссворд: - Иосиф Виссарионович, шесть букв. - Шесть букв? Кобзон! - Точно!
- Милая, а где в этом блюде мясо? - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? - Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
- Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю...
— Пап, вот тут в учебнике истории пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум... Интересно было бы на себе это почувствовать! — Вот женишься, сынок, и почувствуешь...
— Бабушка, ты что читаешь? — Библию, внучок. — А зачем? — К экзамену готовлюсь.
Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!
<я бы ВАс послушала>) 
