"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
— Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говно — запросто.

— Как бы попроще описать тебе этого человека?
Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х@й", то все будут думать, что это бейджик...

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Законы жанра комедии абсурда требуют, чтобы олимпийский факел закончил свой путь в жопе Президента.

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

- Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите - это не ваша мама... это мама жены!

Еврей набирает номер КГБ.
- КГБ слушает.
- А у Абрама в огороде золото закопано.
- Спасибо, разберемся.
Потом набирает номер Абрама и говорит - Абрам, я договорился, огород тебе вскопают.

У меня кошка с котом в дебила играют. Резиночку от денег перетягивают. Кто перетянул - тот дебил)))

По степи едет повозка, запряженная лошадью. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка.
Hад ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку.
Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом.
Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью. Идет дальше,
видит - мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!!

Чукча аэродром купил.
- А самолёты?
- А самолёты сами весной прилетят...

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я... я ее брат, - пролепетал юноша.

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

- У кого самый длинный конец?
- У рабочего дня.

Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XVII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

Учительница на уроке в начальных классов, закрепляет с учениками их знания об известных личностях, показывая их портреты. Подняв портрет Т.Шевченко, учительница спрашивает:
- Дети, скажите мне - кто это?
Ученик с первой парты, испугано округлив глаза:
- Это не я!!!

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт...

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — еб@нутых... "

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому, что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными…
Не знаю, что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
- Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
- Мужчина! Мужчина!!!
- Ой, извините, замечтался...

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот блRдь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛRДЬ!!!!!!

Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: - В наглости!

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдёшь.

Проснулся в раю... В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька...

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.

Краткая новейшая история России:
- президент-пьяница
- президент-пьяница
- президент-коммерсант
- президент-коммерсант
- президент-сторож
- президент-коммерсант.

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...

- Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!!
- Ну да ... Как же теперь босс без секса?!
- Да ладно вам, мальчики ... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого пидора?!

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Я делаю что-то неправильно, точнее я ничего не делаю, и это пиздец как неправильно.

Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.

Кризис в миниатюре: это как если бы муж у жены несколько лет кутил, гулял на стороне, потратил и перетратил в минус все семейные накопления, заразился венерическим, а потом приходит к жене и говорит:
- Дорогая, жопа! Денег нет, есть нечего, скоро придут коллекторы...
А она ему:
- Да, любимый, я все понимаю, придется затянуть пояса, но мы переживем это, первый раз, что ли.

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

Лубрикант "Простой". Просто как раз плюнуть!

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Наши отношения как полностью заряженная батарея телефона на андроиде. Это долго не продлится.

Я сказал наркотикам "нет". Вопрос был: "ты же никогда нас не бросишь?"

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.

От любви до ненависти - один лайк.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
БлАндинкО помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!

После ограбления банка в главном сейфе исчезло 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из нашего банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!

У психиатра:
- Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Один остряк пошутил: "Я знаю чем накормить народ, только он этоесть не будет!" На что правительство РФ резонно ответило: "Будет!" и подписало закон разрешающий ввоз и выращивание ГМО-зерновых.

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

Посетитель музея чересчур нагло ведет себя, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил? А вы говорили неизлечим!

После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

- Ой Машка, какое у тебя очаровательное колечко ! Дорого стоит ?
- Очень дорого: грандиозный скандал , четыре истерики со слезами, две разбитые вазы, семь разбитых тарелок и две кружки и почти месяц без секса!!

Жена кричит на мужа, читающего газету:
- Вася! Прекрати наконец "ДА ЛЮСЯть"....я уже 20 минут как не разговариваю!

Вроде все уже видели надписи на асфальте у домов типа - "Света, с днем рождения" или "Маша, я тебя люблю", но надпись у общаги ВУЗа : "Прости Люся, у тебя совсем не толстая жопа" убила наповал!

Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.

В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

В студенческ¬ой общаге, увидел африканца,¬ который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумение¬м)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

- А в новостях вас ругали ...
- Ликвидировать "Новости" !!!

КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД:
1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!

Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

- Трехочковый! - вскричал Бог, закинув земной шар в черную дыру...

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

Встречаются два новых русских:
Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
- Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

Все эти новогодние базары с первых чисел ноября, рождественские распродажи, предновогодняя суета и беготня, приводят к тому, что радостное "Здравствуй Дедушка Мороз!" к концу декабря превращается в выстраданное "Ну, попадись ты мне, Санта-Клаус!"

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...

- Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!

Моего сына отправили служить в армию... Представляете, за-жи-во!

Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.

Телефон, отданный родителям – переход на другую работу, отданный бабушке - почетная пенсия, утонувший в деревенском сортире - погиб при исполнении.

Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

- Сижу я на работе и вижу - надвигается ЖОПА.
- Ты сейчас о проблемах или первом гомосексуальном опыте?

Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.

Ирония - это «пошел нах…» у интеллигентных людей.

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.

Пять истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймёшь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи рядом с собой тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны сделать ради тебя то, на что ты готов был ради них.

Муж c женой идут мимо ювелирного магазина...
Жена мужу:
- Как тебе не стыдно,я в одних серьгаx уже 5 год хожу!
Муж:
- Может тебе мои носки показать?!

Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

- Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А вы?!
- Я первый спросил.

Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))

Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пиcтец. Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу "ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит ты всё-таки овощ?". Неделю не разговаривали...

Смертельно уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!

Заходят в аптеку парень и девушка.
Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не убий".
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не укради".
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

- Почему девушки такие милые, такие добрые, как ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина...

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!

- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов…
- А потом?
- А потом меня уволили...

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает.

- Зяма, я таки знаю гениальный способ, как в ресторане можно бесплатно покушять!
- Любопытно, а ну Лёва рассказывай!
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты ему:
- А я уже заплатил Вашему товарищу, что ушел!
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
- Шо то я не понял, мы ведь уже Вашему коллеге деньги дали…
Зяма:
- Кстати, нам таки еще долго сдачу ждать?

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.

У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник, а мужик, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей....

Горящая изба и конь на скаку - это всё ерунда! Ты попробуй сантехника отловить после получки!

Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!

Встречаются как-то два русских олигарха.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот заводик себе прикупил. Раньше там танки делали, а мы освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура серъёзная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня - изнасиловали.
Завтра опять пойду.

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

- Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
- Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!

Уходя на тот свет, не гаси этот.

- Ты послание президента России получал?
- Да.
- И что там?
- Штраф 500 рублей, за превышение скорости...

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...

"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет...

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо…

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Отец-еврей из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

- Аня где находится север, а где юг?
- Где север я не знаю, юг у доски.
- Почему?
- Когда я у доски мне всегда жарко.

- Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Конфликты в игровых сообществах

Из-за чего сообщества становятся успешными и наоборот? Лидерские качества основателя, разрекламированный бренд, адекватность участников, их количество и скилл? Что происходит абсолютно у всех, неожиданно и внезапно, заставляя ломать голову над решением свалившейся проблемы и вгоняет сообщество в смутные времена ливов и эмомодов? Конечно же, это конфликты – не игроков, а людей, операторов аватаров.
Что является причиной конфликтов?
Об этом я расскажу в данной статье.

1. Психологические конфликты.

Это такие конфликты, которые по большей части надуманные и происходят в сознании игроков. Внешне ничего не меняется: над сообществом так же ярко светит солнышко, но все чаще и чаще начинает проблескивать зловещая паутина.

1.1. Лесной брат.

Соклан различными способами находится в изоляции от основного состава и становится одичалым, как бродячий домашний питомец. Это может быть академия с редким онлайном или конст пати, кл которой становится главнее по авторитету, чем лидер сообщества. Эффект одинаков: клан перестает быть важным и потому им можно пренебречь. Лекарство – создание духа сообщества, внутренней атмосферы без конкретной привязки к месту и времени действия. Для примера можно взять игроков Хаоса: принятые вчера, сегодня они бьют себя пяткой в грудь и всем на форуме готовы доказать, что «их» сообщество лучшее, что их кирпичик как нельзя лучше вписался в монолитную стену, укрепив ее. Оставленный доступ на форум для игроков, забивших на проект, тоже способствует атмосфере.

1.2. Друг ​– неадекват.

У всех есть правила и уставы. Казалось бы, проблема решена ​– адекватам привет, а неадекватам успеха в другом сообществе. Но если неадекватный игрок по местным меркам ​– ваш друг/любимый человек и его выгоняют? Вы не задумываясь ливаете за ним.
«Он нормальный!» ​– кричите вы с субъективной уверенностью, но факты против вас. И даже если понимаете все мотивы и они не несут злого умысла ​– для господ обвинителей сие не имеет значения. С разными людьми можно вести себя по-разному, и чем эта разница меньше, тем больше в вас целостности, принципов и твердости убеждений, а с таким набором качеств не выжить в развитом сообществе. Игроку топ сообщества свойственны гибкость, понимание, терпение. Разговоры опасны, ведите себя потише, не думайте ни о чем ​– за вас уже подумали. Катайтесь как сыр в масле, заманивая в ловушку наивных крысок. Создавайте иллюзии на каждом шагу, заставьте игроков грезить вашими мечтами. Никаких постов скорби, никаких недовольных…
Переключите канал, я не могу больше смотреть на эту утопичную чепуху. Так не бывает. Находясь в игре, я с легкостью могу представить, как сливаю игроков из своего нынешнего сообщества, сменив его на более перспективное. Что? Патриотизм? Мораль? Игрок легкого поведения? Не смешите меня. Идеальный игрок ​– это не фанатик, им движет только личная идея реализовать собственные задуманные планы на игру. Навязать полностью об​щие цели для всех в сообществе невозможно. Только компромиссные решения и урегулирование целей способны сгладить острые углы между интересами в игре.

1.3. Конст пати.

Кубик в кубике, свернутое королевство. Игроки кп привыкают играть друг с другом и порой взять в пати игрока не из кп ​– мучение для них. «Что он делает, здесь же все нужно делать совсем не так! Этого моба можно было не агрить! На повороте всегда сворачивали налево!», «Почему не заюзали стан на скиле рб, ну что за нубы?!». Таким образом, играя все время одним и тем же составом, они не видят других вариантов решения игровых задач. Рэндом пати – это отличная тренировка управления персонажем, вне зависимости от внешней обстановки и тех, с кем вам довелось играть.
Лидеры таких групп – потенциальные и опасные ливеры. У них есть влияние на своих ребят, уважение других конст лидеров, их ники звучат в стане врагов. В голове обычно появляется много новых идей, советов по развитию и удобству для кп, ну а само кп не дремлет и скандирует: «Сделай это, сделай это, сделай это!».
Приходится испытывать долю унижения, говоря «Это нужно обсудить с Главой». В один прекрасный момент формируется мысль ​–зачем нам этот балласт, мы сами по себе и клану ничего не должны. И вот ​– лив х5. Неприятненько.

1.4 Из князей в грязь.

Боевой дух, огромный зерг, море пафоса, патриотизм, топик набора полон глорихантеров, в пвп победа за победой. И вдруг ​– новый союз на горизонте, нубы какие-то. С удвоенной активностью бежите показать, кто тут хозяин, но вдруг получаете слив. Поражение и полет вниз, с небес на землю. Сотня побед только лишь усугубит один последующий проигрыш. Непривычные к согнутому положению сокланы эмомодят и нервничают. Не удается собрать паникующую толпу, повсюду саботаж и смута. Еще слив ​– и вот уже крысы бегут с корабля на бал. Лекарство ​– учитесь проигрывать. Это так же сложно, как и побеждать.

1.5 Идеальное Сообщество.

“Я считаю, что оно должно быть таким, как Я хочу. Не согласны? Прошу на выход!“
Отклонение любых изменений, преследование лишь собственных интересов ведет к оттоку идейных игроков, которым есть что предложить, но концепции которых не вписываются в идеальную картину руководства.

1.6 Лидерство.

Это психологическая проблема, потому что люди на уровне психологии нуждаются в сильном лидере, т.е должен быть рыцарь на белом коне впереди батальона. Можно сколько угодно делегировать полномочия, учить управлению офицеров, рассказывать и показывать, но в итоге слиться против харизмы известного лидера по типу «Ололо, паника, там Пендос! Он не берется в таргет и имеет +100500 резистов».

1.7 Однополярность сервера.

Победа за победой, враги всего лишь жалкие нубы, играть становится скучно, и потому сообщество начинает сражаться само с собой ​– вначале внутри, а потом отдельные группы и вовсе выходят из состава гильдии, создавая свою ветку развития. Бывали случаи, когда отщепенцы становились официальным продолжением развития бренда. Как известно, самый страшный враг ​– это бывший друг, такие войны отделившихся составов обычно самые холиварные.

2. Реальные проблемы.

Это такие проблемы, когда игроки пишут ​– вы классные ребята, и сообщество у вас замечательное и все нравится, но нам не по пути

2.1 Меркантильность.

«Забирай сет, я уже апнулся. Скинуть сколько не жалко на развитие? Отдам все, ведь еще нафармлю». На начальном этапе развития никому ничего не жалко для ближнего своего. А знаете, когда становится жалко? Когда у сообщества появляется какой-либо нераспределенный капитал. Казна, дроп с рб, собранные ресурсы. Именно в этот момент у игроков зарождаются мысли: эти пиксели имеют цену, эти картинки дорого стоят; если я буду лучше одет, мое сообщество будет меня ценить и уважать. Других награждают, а меня нет. Один получил больше, а другой меньше. Иными словами, ценность игровых вещей навязывается искусственным путем, исходя из сугубо спортивных факторов. Например, в реальности чистая вода из водопровода в городе ценится больше, чем вода из горного родника где-нибудь в Тибете. Спорное утверждение, но если бы было наоборот, Тибет был бы перенаселен из-за огромного количества желающих испить чистой воды, не так ли? Еще один пример: человек, имеющий много связей со знаменитостями, выглядит значительнее, чем мудрец, запершийся в башне и всю жизнь познающий тайны мироздания.

2.2 Дипломатия ​– «Черный рекрутер».

Вы часто слышите новости из других сообществ, успешно слитые вам по секрету: «А у них уже 10й уровень гильдии, а у них третий состав, а к ним перешел Хидэо» и прочее, сопутствующее чужому успеху. Возможно, у вас появляются друзья, которые навязчиво призывают: «Иди к нам, у нас печеньки, у нас нет ваших нынешних проблем». «Нашим игрокм выдается шмот за активность». В какой-то момент лив в новое сообщество становится навязчивой идеей и осуществляется лишь для того, чтобы вскорости понять ​– шило променяно на мыло, хорошо там, где нас нет, вербовщик продает мечты, но поставляет кошмары.

2.3 Принципы. Несоизмеримые вещи.

Одним из глупейших человеческих качеств, тем не менее считающимся в почете, является принципиальность. Из принципа конфликтует огромное количество игроков. Давным-давно отобрал нуб у вас моба, теперь он хочет вступить в сообщество, и вы пишете в ответ: «Или он, или я! Примите ​– и я ливну!». Категорично бросаете на весы свое будущее. Самое забавное, когда ваши принципы сталкиваются с правилами сообщества, и объект вашего негодования успешно принимается. Это обязывает вас сделать заявленный ход, который, исходя из заведомого чсв, и не предполагался в принципе.

2.4 Стиль игры.

Возможности и навыки игры у всех разные, потому всегда будут лидеры и аутсайдеры. Донатеры, хардкорщики и казуалы. Высокоуровневому хардкор игроку, которому время или средства позволяют быстро достичь успеха по игровым дисциплинам, порой может быть просто скучно в сообществе, в котором остальные далеко позади, где проводятся «эвенты в нуболокациях» и собираются рейды в давно пройденные данжи. Сокланы одеты в низкоуровневый шмот и представляют из себя ваншотных фрагов.

2.5 Консерватизм.

Обратная сторона пункта 2.4. Зацикленность игроков на одной игровой дисциплине и отсутствие смысла движения вперед – зачем качаться, ведь дальше конец игры и злые проточенные хай левлы, да и экипировка дороже. Останусь-ка я на низкоуровневой планке, зато буду в хороших точеных шмотках сливать нубов.
Предложили новый план развития, но зачем что-то менять? Ведь и так все хорошо, топы где-то далеко и сами по себе, мы тоже сами по себе.

2.6 Убитые мечты.

Новый игровой мир, такой прекрасный и замечательный... Играется здорово и весело, да и кап уже не за горами, но где пресловутый энд гейм контент? Почему в обновах одни стили и нубоданжи? Где продолжение игры? Зачем эти бесконечные правки баланса, от которых только хуже? Прибавьте к этому массовые баны за юзание багов, которые любезно оставили специально для таких целей и молчали о них полгода, и вы получите мертвые города и одиноко бродящих мобов на локациях постапокалиптического мира.

Заключение.

Причиной конфликтов является несовпадение моральных и нравственных рамок игроков, а также их интеллектуального уровня и способности понимания оппонента. Эмоции являются катализатором в данных случаях. Также проблемы могут прийти извне (успешные сильные соперники, а может, наоборот, слабые, навевающие скуку, или же проблемы с самой игрой), а виноватые, тем не менее найтись в сообществе. Забавно, что любой положительный аспект можно обратить в отрицательный для различных типов игроков. Хорошее сообщество должно быть сбалансированным, чтобы у каждого была в нем своя роль, отличная от других.
Всевозможные трудности, интриги, предательства, информационные войны и игровые сражения должны сплотить сообщество, а не разобщить его. Надеюсь, данная статья поможет вам с выявлением проблем, их локализацией и дальнейшим устранением острых моментов :)

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее нахерачиться.

Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

Статистика:
мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится.

- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

- На какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - отец.

Друган рассказал только что...
По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
Наташа! Больше так не делай! (Костя).
Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
— Дура... Тебе 35... Мужа ищи!

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

- Душа моя! Давайте, убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Первые годы советской власти. Одесса. Отряд красногвардейцев в буденновках марширует по улице и поет Интернационал. Два одессита:
- Что у них за шапки такие с шишаками странные?
- Так это для выхода пару!
- Какого такого пару?
- Слышишь поют? - "Кипит наш разум возмущенный!"

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Муж с женой решили сыграть в интересную игру: "КТО КОГО"...
Суть игры заключается в том, что они договорились, что: он не бреется, пока она его не подстрижёт.
Она его не стрижёт, пока он не отведёт её в кино.
Он её не ведёт в кино, пока она ему не подошьёт штаны....
Она не подшивает ему штаны, пока он не бросит пить пиво...
Он же, в свою очередь, категорически не бросает пить пиво, до тех пор, пока она ему не даст....
А самый цинус заключается в том, что она ему (небритому и нестриженому, с перегарищем) давать категорически отказывается, пока он не побреется и не завяжет с пивом...
Так и сидит, небритый, бухой, 2 недели без секса, при живой то жене, но зато бл...с принципами.....

Вершина цинизма - это когда видишь бардак на Майдане, но в упор не замечаешь его в стране !!!

- Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошёл!

Очень занимательная арифметика:
Проститутка стоит 100 баксов.
Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть - 8 раз в месяц, то бишь 96 раз в год....
Итого, к золотой свадьбе, жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.....

- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Беспробудно!!!...

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой)))

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.

Парень рассказывает другу о своей девушке:
- Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня!
- Прекрасно ведь!
- Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
- В смысле?
- Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!

Декабрь 2013. В Киеве хохолодно.

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заё*ами.

Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

У быдла есть особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно...

Водка - идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...

Женщину нужно окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

Странно, что люди опасаются ГМО-продуктов. Ведь люди сами - генно-модифицированные обезьяны...

Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...

Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

- Витя, я так больше не могу и не буду. Между нами всё кончено. Уходи.
Твоя страна.
- Сама уходи, я квартиру на себя переписал.

Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я - Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

Хотел соседскому пацану сказать, что у него молоко на губах не обсохло и пися не выросла. Но поскольку был пьян, всё перепутал и получилось:
"У тебя пися на губах не обсохла!"

Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала...

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла

- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончатся запасы воздуха, для сидящих внутри китайцев!

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём?

- Прикинь Лёва, вчера такие интересные надписи читал: "Здесь был Вова", "Здесь был Толик".
- Обычные надписи, хyли в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
- Я что-то не понял... Кому кого подарили?

- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
- «Тайский метод».
- Это как?
- Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ... а галстук?

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.

Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может и рву...

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: "...подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".

Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!..

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . .

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена. Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть, сука, только о тебе и думает!

Телефонный разговор: Она: — Ты сильно занят? Он: — Ну не знаю... Жена и двое детей — это сильно?

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
© Генри Форд

По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс».

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

Добро нынче не ценится - люди от него только наглеют...

Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".

- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован!

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки.

Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что все футболисты обоих полов должны играть не в трусах, а в стрингах.

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей!

Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!??"

- А тебе что, дочь моя любимая привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: - А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и грит: - Счастливого пути.

Двое у подъезда.
Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б...ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала.
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
- Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Разговор двух подруг:
- Слушай, одела я сегодня новую мини, посмотрела ему в глаза - и никакой реакции... Как у тебя получается всегда знать, о чём они думают?
- Мой совет почти книжный...
- ???
- Смотри ниже!

- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нах.. ты моего любовника тр.хн.л?!!

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Реальная история

У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.