1. Застольная – в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная – при покидании стола; 3. На ход ноги – движение от стола; 4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная – при выходе во двор; 6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная – за то, что поднялся в седло; 9. Приворатная – перед выездом за ворота; 10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.
Вообще-то бухать Россию приучил уже дядя Петр, так что все это фигня и провокация. Всем, кстати, так понравилось, что он теперь великий, че.) А вообще мне так нравится как всем промывают моск по поводу культуры пития... Ребят, этиловый спирт, который содержится во всех алкогольных напитках с завода, официально является наркотиком и ядом. Ну а нам дальше рассказывают, что 50 грамм в день - полезно) Ну а че - прибыль коллосальна. А что есть опянение? А это у нас жировые клетки в мозгу отмирают от разъедания спиртом. Прикольно, а? Нене я сам выпить люблю - приучили уже. Но блин, обидно ведь осозновать какой же это бред. У вас есть полное право держать свое мнение при себе.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: “Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…” y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки “Взлетные” pазноcили, минеpалкy… Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно: - Cлава Богy, наcилy догнал!..
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
31 января 2013 года, 19:13 | Текст: Дмитрий Целиков
Откуда у человека как биологического вида такая любовь к тому, от чего столько неприятностей? Может быть, достаточно сказать, что мы пьём, потому что от этого чувствуем себя хорошо? Нет, для эволюционной биологии этого мало.
История интимных отношений между человеком и дрожжами началась миллионы лет назад. И главная роль в этой драме принадлежит не нам. Хотя симбиотическая связь — это, безусловно, взаимовыгодное партнёрство, баланс сил постоянно смещается, и дрожжи взяли верх, заставив однажды наших предков сварить первое пиво. С тех пор мы очень бережно выращиваем дрожжи, обеспечивая им выживание и процветание, а в ответ получаем в лучшем случае клёвую вечеринку и похмелье на следующее утро. Но так было не всегда: когда-то дрожжи и алкоголь вознаграждали нас более щедро.
Сегодня наши затраты на любовь к продуктам брожения перевешивают любые выгоды. К счастью, некоторые люди уже приобрели генетические изменения, которые поощряют их пить меньше. Если эта тенденция не угаснет, то не исключено, что в один прекрасный день мы заключим с дрожжами хрупкое перемирие.
Мы не единственный вид, который не прочь заложить за воротник. Плодовые мушки тоже регулярно употребляют ферментированные фрукты и, по-видимому, безо всякого ущерба для себя. Другие животные не умеют так хорошо пить. Например, американский свиристель, отведав слишком много перезрелых ягод падуба мутовчатого, может запутаться в ветвях или врезаться в стену. Существуют страшные истории о пьяных слонах, но они плохо документированы. Есть даже рассказы о существах, которые прилагают особые усилия, чтобы оказаться в состоянии алкогольного опьянения. Так, тупайи (ближайшие родственники приматов) еженощно ищут игристое «вино» — тодди, которое дрожжи готовят из пальмового сока.
Подобное поведение можно проследить до начала эволюции фруктов около 130 млн лет назад. Именно тогда, в меловом периоде, возникли цветковые растения. После этого род грибов Saccharomyces эволюционировал таким образом, чтобы воспользоваться новым источником питания, и в ходе этого процесса научился одному важному трюку. Вместо того чтобы тратить энергию на полное расщепление сахаров, дрожжи приобрели способности расправляться с ними только частично, вырабатывая в виде побочного продукта этанол. Подобное происходит в том случае, когда сахаров много, а кислорода не хватает. На самом деле это говорит о том, что те древние дрожжи были менее эффективными, чем их предки, но неожиданно слабость обернулась преимуществом, ведь этанол убивает большинство бактерий, питающихся плодами, изводя конкурентов.
Сахаромицеты, скорее всего, питались только спелыми фруктами, ведь незрелые подчас токсичны, и запах этанола стал универсальным признаком того, что плоды можно есть. По мнению Роберта Дадли из Калифорнийского университета в Беркли (США), естественный отбор благоприятствовал приматам и другим фруктоедам, которые могли найти съедобное в обширных лесах. Эти особи, вероятно, выработали в себе способность ощущать приятное чувство при встрече с этанолом. С этого и началась наша дружба с алкоголем. Согласно этой теории, каждый раз, когда примат слышит характерный запах, в его мозге звенит колокольчик удовольствия. Кстати, мы можем быть в этом не одиноки. Во рту плодовых мушек имеется рецептор, который играет роль вкусового сосочка, нацеленного специально на алкоголь. Его обнаружил один аспирант, который в момент творческого бессилия предложил подопытным животным пива.
Г-н Дадли полагает, что наши предки начали варить алкогольные напитки, чтобы удовлетворить эту любовь, — почти точно так же, как мы возделываем сахарный тростник и сахарную свёклу ради любви к сладкому. Иными словами, то, что некогда приносило пользу, превратилось в источник злоупотреблений.
Это лишь гипотеза, и она оспаривается. Дуг Ливи из Национального научного фонда США считает, что приматы никогда не обладали врождённой склонностью искать плоды по аромату этанола, ведь сильный запах этого вещества чаще всего свидетельствует о перезрелости фруктов и ягод. Он предлагает иной вариант: наши предки изготовили спиртное, по неврологической случайности им понравились ощущения, они захотели ещё, и всё завертелось. В этом случае любовь к алкоголю сродни любви к кофеину или кокаину, а не к сахару.
Алкоголь и впрямь вызывает приятные чувства, связываясь с рецепторами ГАМК в мозге. Как правило, последние снижают активность нейронов, на которых находятся, результатом чего становится нетвёрдая походка и ослабление внутренних запретов. Благодаря этому было зачато бесчисленное количество детей и завязаны бесчисленные дружеские узы. В то же время это привело к огромному количеству ДТП, драк и даже войн.
В целом алкоголь оказался полезен не столько собирателям, сколько земледельцам. 10 тыс. лет назад дрожжи были противопоставлены бактериям, повреждающим пищу. Бражка позволяла сохранить лишнее зерно, и тем самым напитки и кушанья становились ещё питательнее, ведь дрожжи, помимо прочего, вырабатывают витамин B. Кроме того, алкоголь, вероятно, способствовал социальному взаимодействию, которое становилось всё сложнее по мере роста неолитических общин. Но самое главное — ферментация позволяет стерилизовать жидкость, ведь этанол убивает не только бактерии (в том числе холерные), но и другие патогены. Животные тоже пользуются продуктами брожения как лекарством. Например, плодовые мушки, заражённые паразитоидными перепончатокрылыми, начинают потреблять больше алкоголя, что убивает осу без вреда для мушки. В антисанитарных условиях древности продукты брожения были более здоровой альтернативой остальным напиткам.
Что касается нашего умения делать алкоголь, большинство антропологов склоняется к тому, что первые фермеры открыли брожение случайно, когда в хранилища с пшеницей и ячменём проникли сахаромицеты. Есть и другая, более занимательная гипотеза. Антрополог Соломон Кац из Пенсильванского университета (США) утверждал, что сначала было брожение, а уж оно-то и побудило наших предков взяться за возделывание зерновых. По крайней мере древнейшее свидетельство использования алкоголя старше древнейшего свидетельства земледелия в Китае, где его откопали. Сосуду 7 тыс. лет.
Сегодня мы знаем, что первые кувшины с пивом обжил вид Saccharomyces cerevisiae. У нас даже есть его точный генетический код (кстати, это был один из первых организмов, геном которого мы секвенировали). Однако мы ещё очень мало знаем о том, откуда он взялся.
Пивные дрожжи претерпели много изменений по мере того, как земледелие (а вместе с ним пиво и вино) распространялось по свету. В качестве бонуса человек получил множество штаммов пекарских дрожжей. В одной германской пещере монахи варили пиво из гибрида S. cerevisae с видом из Патагонии. Каким-то мистическим образом это происходило за сто лет до того, как европейцы добрались до Нового Света.
В Британии и других странах пивовары подсели на совершенно другой род дрожжей — Brettanomyces, который отделился от Saccharomyces 200 млн лет назад, но приобрёл те же способности.
Нет сомнений, что человек повлиял на эволюционную диверсификацию дрожжей, но едва ли можно говорить, что управляли этим процессом мы. Грибы очень часто вступают в симбиотическую связь с другими видами. Например, муравьи-листорезы скармливают грибам кусочки листьев, а те, в свою очередь, позволяют муравьиным личинкам пожирать свои плодовые тела. Плоскоходы носят грибы в маленьких сумочках, а потом выпускают их на мёртвые деревья, где те, вырастая, обеспечивают пищей личинки жуков. В этих и других случаях принято говорить, что животное приручило гриб, но, возможно, в действительности всё наоборот. В конце концов, это животные вынуждены кормить и носить их, а те лишь едят, растут и размножаются. Аналогичным образом пивоварам приходится заботиться о процветании дрожжей. И те сорта, которые отблагодарят нас лучше всех, получат больше шансов на выживание. Так, некоторые из них развили в себе способность переносить более высокую концентрацию алкоголя, чтобы человек мог насладиться более крепким напитком и стал беречь дрожжи пуще прежнего.
Грибы манипулируют нами и более прямым способом. Человек отличается от прочих приматов уровнем фермента, который расщепляет алкоголь, и тем, где он сконцентрирован. У других приматов алкогольдегидрогеназа почти равномерно распространена по всему организму, что неудивительно, ведь этанол является побочным продуктом различных физических процессов, поэтому большинству клеток приходится так или иначе с ним сталкиваться. Этот фермент можно найти повсюду и в нас, но в печени его непропорционально много, ведь именно туда в конечном итоге попадает весь потреблённый нами алкоголь. 0,4% алкоголя в крови считается смертельной концентрацией для взрослого человека. Тот, кто выживает, имеет обычно больше алкогольдегидрогеназы в печени, а потому успевает переработать его быстрее, чем приходит старуха с косой. Сегодня в среднем 10% ферментов, содержащихся в печени, занимаются этанолом.
В общем, мы прекрасная пара: дрожжи помогли неолитическому земледельцу выжить, снизив риск подхватить инфекцию, передающуюся через сырую воду, мы ответили им тем же, а они сделали наши напитки ещё крепче. Регулярно появляются исследования, которые утверждают, что немного вина или пива полезно для здоровья. Однако в целом алкоголь нынче обходится обществу дорого: в 2010 году он занял третье место среди факторов риска, погубив 4,9 млн человек. Экономические потери исчисляются сотнями миллиардов долларов.
В тех местах, где это продолжается в течение многих поколений, естественный отбор начал склоняться в пользу адаптации, которая поощряет потреблять меньше алкоголя. В детоксикации этанола, помимо алкогольдегидрогеназы, которая превращает его в ацетальдегид, принимает участие ещё один фермент — альдегиддегидрогеназа, преобразующая ацетальдегид в ацетат. У некоторых народов Восточной Азии, в том числе у большинства китайцев и японцев, ген альдегида не работает как следует. Когда люди с этой версией гена употребляют алкоголь, они пьянеют быстро, лица становятся красными, пульс учащается, и приходит спасительная тошнота.
Эта генная мутация распространялась в ногу с техникой возделывания риса и производства рисовой водки 7–10 тыс. лет назад. Едва ли такое совпадение случайно. По-видимому, отбор был не только естественным, но и половым: краснолицые выпивохи реже находили себе пару.
Так что же, наш роман с алкоголем через некоторое время закончится? В какой-то мере да, но мы ещё слишком мало знаем, чтобы прогнозировать будущее с уверенностью. Поэтому давайте просто поднимем бокал за дрожжи. Проклянём их и благословим!
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: - Доктор, с этим можно что-то сделать? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...
Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС? - Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.
Переписка в аське: - У тебя голова болит? - Нет, А что? - Значит не работает... Куклу вуду вот проверяю.
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Товарищ студент, что такое "мощность в одну лошадиную силу"? - Это мощность, которую развивает лошадь, которая имеет один метр в длину и один метр в высоту. - А где это Вы такую лошадь видели? -Оооо!!! Такую лошадь непросто увидеть, она хранится в Париже, а палате мер и весов.
В походе. — Фу—ух. . . Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров? — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.
В детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: - Жадина Говядина?
- Не знаю про других, а я бы с радостью платил — «налог на роскошь». - Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…
Переписка по ICQ: - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.
Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».
Как приколоться над кем-нибудь в парке. 1. Подсесть на скамейку к незнакомцу. 2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией. 3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай". 4. Встать и уйти.
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)
Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Зять, расстроено: - Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
В частной клинике: - Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?! - Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес… - И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений! - Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали? gigi.gif
Папа с сыном бесяться на диване. Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!"
По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
- Катя, давай купим новый телевизор. - Мы еще старый не досмотрели.
Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать.
Кристина Агилера споет дуэтом с Марком Тишманом. Такое решение принял суд Нью-Йорка.
Бойца спецназа спрашивают: – Что вы чувствуете, когда стреляете в чеченского боевика? – Отдачу.
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Бля!... Лошадь!!...
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? Он: - О том же, что и ты. Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу!
- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в "Minecraft" и завопила: "Хочу, хочу!". Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству. Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...
Как сделать что бы ДПСники быстрее приезжали на место ДТП... Звонишь и говоришь: -Я сейчас на машине попал в ДТП, тут 4-е трупа, 2-их спрятал, остальных не знаю куда девать, вы не могли бы подсказать что делать?
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
На Одноклассниках... Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа. Не с первого раза правильно прочёл...
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 30 тыс. руб. на 20 тыс. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились.
Объяснительная в ГИБДД: - Находился под действием психотропных существ. - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Лучшие мысли приходят во время оргазма
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
Сочи 2014, строительство стадиона "Зенит" или махинации в Оборонсервисе. Выбери лучший проект по отмыванию денег
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.
Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.
Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.
Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.
Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.
И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.
Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, за..бал! Держи стремянку!
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. — Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
– Давай сходим на «Сумерки» вечером? – Нет. – Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь! – Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... – Петрович, ты за..бал опаздывать!
- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!! - Петрович!! В лифте не ссать!!!
- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь оближу...ооо... - Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!
Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном! Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и
разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: - Пронин! Ты чего туда вылил? - Бензин! - А ты его подожги! - А вдруг гальюн загорится? - Чему тут гореть? Он же кирпичный! Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: - Мудак!!! Ох и мудак!!! Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. - Скотина, Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! - Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Ок, как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Продавец: - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. Покупатель: - И кто же я? - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Ну, ладно...Надо, так надо! Оформляйте к удавам!
Лондон. Туман. Дождь. Видимость не больше полуметра. Стоит англичанин и, матерясь по своему, пытается прикурить мокрую сигарету от не менее мокрой спички. Ничего, естественно, не получается. Вдруг, из стены тумана к нему протягивается рука с вожделенным сухим куревом. Англичанин ошарашенно берет сигарету. Рука убирается и появляется вновь, уже с зажженной спичкой. Англичанин прикуривает и говорит: - Thank you man! But tell me, how can you protect this from water. На что из тумана появляется явно советский чаловек и показывает сигареты и спички, упакованные в обычный презерватив. Англичанин благодарит и, окрыленный идеей, убегает в аптеку. Когда подошла его очередь, он подошел к окошку и говорит провизору: - Give me a condom please. - Which one do you need, for man or for woman? - For camel. - Wow! King size!
- Если ты не прекратишь - я уйду от тебя! - Да вали ты уже поскорее. Хоть потише будет! - Ах так? Тогда я никуда не уйду!
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.
Name? - Abdul Second name? - Abdel Sex? - Three at week No, male or female? - Male, female, sometimes camel
- А пошли в турпоход с ночевкой! - Да ну! Что ты там делать собираешься? - Для начала пару раз тебя переночую...
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился? - Да, только уволили уже меня. - За что? - Очень любил подолгу смотреть на огонь.
- Шеф, можно я сегодня пораньше уйду? - Нет, работай как следует. - А у меня есть причина уважительная. - Какая еще причина. - Да затр@хался я работать уже сегодня.
- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХЕРРРАСЬ!".
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой? - По моим подсчетам 98. - Так чего ты добиваешься? - Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Самореклама для передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Николай «Жгу» Гоголь Лев «Читай меня полностью» Толстой Алексей «Я не Лев» Толстой Татьяна «Простите за сына» Толстая Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский Дарья «Убийца лесов» Донцова Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин Борис «Историческая справка» Акунин Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец Николай «Тот же вопрос» Чернышевский Корней «Прёт не по-детски» Чуковский Агата «А убийца — дворецкий» Кристи Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд Стивен «В кладовке монстр» Кинг Джек «Fuck GPS!» Лондон Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда Эрих «Мария» Ремарк Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд Хантер «У нас с собой было» Томпсон Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
