Cтою в очереди в аптеке. Передо мной красавица блондинка смущенно спрашивает у фармацевта: - Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? (ср-во от молочницы) - Есть, дифлюкан по 1 таблетке. - А их надо принимать и женщине и мужчине? - Да. Еще смущённее и краснея: - Тогда дайте ТРИ...
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился?
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…
Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает: -Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая? -Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: – Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: – У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: - Сколько будет 2+2? - 5. - Нет. - 6. - Нет. - 8. - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 3. - Нет. - 3. - Нет. - 3. - Неправильно, но берем - дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 4, конечно! - Правильно! Какой умный, но мест нет.
История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу: - Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.
Tы понял, в чём мораль "Шрэка"? Hеважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вые%у?
- Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь даже представить, каким образом.
xxx: Она мне отказала! Я в безысходности, наверное покончу с собой. yyy: Я знаю охуенный способ! Вымеряешь верёвку, чтобы до земли метра три-четыре не доставала. И стальную струну ещё короче. Верёвку привязываешь за ноги, струну на шею. Руки мажешь суперклеем, и хватаешься за уши. Прыгаешь с крыши. На середине пути твоя башка отрывается струной, и труп раскачивается с головой в руках, обливая окружающих фонтанами крови. xxx: Иди нахуй, долбоёб!
Коротко о главном. Я заебался.
Пикаперам на заметку: Если у девушки за ушами царапины, то возможно, она неохотно, но глотает.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Приходит мужит в магазин и спрашивает: - У Вас удлинитель есть? - Удлинитель чего?
Супружеская пара на приеме у врача - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Контролер спрашивает пассажира с собакой: - Вы за собаку заплатили? - Нет, мне ее подарили.
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной. - Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!
Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Надпись на полицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ”
Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется слабительное как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
-Cынок зачем ты нарисовал на холодильнике букву "ж" -Это не буква "Ж" это снежинка! -Тогда почему ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?
- Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
Я для тебя роллы сверну!
Хочешь сладких апельсинов? Хочешь сварщика в лосинах? Хочешь метамфетаминов, что мешают спать?
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля? Праааавильно: губная помада!
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
Как грамотно написать письмо в тех.поддержку? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х%я... (далее описание проблемы...).
В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.
- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю.
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй». Господь: – Моисей! Не торгуйся! – Шо? Где здесь написано – не торгуйся?
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь..
Сидят программисты, работают. Один, задумчиво: - Ничего не понимаю... Ему тут же ответ: - В нашей работе это не главное...
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать!))
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! - Конечно, привози!
Менеджер ставит задачу разработчику и запрашивает у него сроки: - Пожалуйста грубо оцени срок выполнения задачи - Два ё%аных дня
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! - Доченька! У тебя ведь трусики грязные! - А я их наизнанку вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка...
- %лядь, где это уё%ище?! - Ты про кого? - А, вот ты где...
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"... -Давай!!! ....хрясь!!.... -Сука, ты мой телефон сломал!!!
Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит: - Ребята убивайте так, не буду! - , но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает: - Видишь!!!Видишь!!! После просмотра они говорят таксисту ,что бы он одевался и вез их обратно. Идут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает: - Ребята а что это было!? Тот кто светил фонариком отвечает: - Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет
Alexey2005: Как-то в шутку предлагал выпустить игру «битва суровых донаторов», в которой бы на все 100% отсутствовал гринд, т.к. ход игры определялся следующими правилами:
1. Игроки донатят. За каждый рубль доната начисляется 1 единица экспы. 2. По мере набора экспы происходят левел-апы. С каждым левелом растёт шанс того, что донат не пройдёт — вне зависимости от вдоначенной суммы прибавится всего одна единица экспы. Также растёт минимально необходимая сумма доната. 3. Естественно, должен быть рейтинг игроков, где видно, кто какой левел набрал 4. Игроки могут объединяться в кланы. При этом донат расшаривается между ними (помимо задонатившего, халявную экспу получают и остальные игроки пропорционально разнице уровней). 5. В игре есть ПвП. Во время битвы игроки донатят, и задонативший больше всех становится победителем. Он получает экспу за все деньги, задоначенные участниками во время битвы. 6. Естественно, должен быть ПвП-рейтинг — как для отдельных игроков, так и для кланов. Также нужен еженедельный бонус: тот игрок, который за неделю набрал максимальный ПвП-рейтинг, получает халявную экспу, равную сумме, вдоначенной им на бои за эту неделю. 7. В игре должен быть чат (общемировой канал, личка, клановый канал), дабы крутые донаторы могли посмеяться над нубами и нищебродами. Естественно, чат должен быть платным. 8. Также должен быть игнор-лист. За определённую сумму любого игрока можно внести в игнор и не получать от него сообщений. Однако, если он заплатит за сообщение больше, чем вы заплатили за игнор, его сообщение всё-таки пройдёт, и вам придётся увеличивать сумму на игнор-барьере.
А вот теперь не удивлюсь, если кто-то и впрямь выпустит нечто подобное, и оно при этом будет пользоваться дикой популярностью... У вас есть полное право держать свое мнение при себе.
LEX: ты знаешь что такое WoW ? nyanka: два клюва, бьющихся за одно зернышко?
xxx: У нас тут один мальчик чудеса творит.
Предыстория: Во многих школах холодина, где 8, где 14 градусов. В Тайкиной школе разрешили ходить в верхней одежде и шапках.
Так вот, позвонил он в ГорОНО: - Я терпеть не могу лук и чеснок, а мама кормит меня ими каждый день, чтобы я не заболел в школе. Я постоянно мерзну! Скажите, как можно в таких условиях усваивать материал на пятерки, оставаться отличником?! И в конце: - Надеюсь, мой звонок зафиксирован?
Во-первых, маму вызвали в ГорОНО. Во-вторых, в школе мальчика сократили уроки. В-третьих, в тайкиной школе тоже, и вообще они полнедели не учились. В-четвертых, учительница мальчика сказала: - Богдан, зачем ты так сделал? Надо было сначала обсудить это в классе... - Обсуждать вы будете с моим дядей, который работает в ФСБ в Москве, а здесь я имею право требовать соблюдения условий обучения. В-пятых, ему 9 лет.
xxx: Я это все Тайке рассказала. Она: - А нам в школе сказали, мальчик пожаловался, что у него пальчики мерзнут...
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал....
Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло...
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? -Показать?
Телефонный разговор: — Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? — Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? — Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует: - Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..
- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками? - Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
На станции метро: - Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. - Вы его запомнили, особые приметы есть? - А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
Как упал уровень образования в России! Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли!
- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"? - Нет, но за комплимент спасибо!
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила... - Да я просто стеснялась...
Из выступления Президента на совещании по подготовке олимпийских объектов в Сочи: - Я понимаю, что на зимнюю Олимпиаду выделено очень много бюджетных денег, но бобслеть-то не надо.
Б***ь! Гребаные программисты! Сейчас разговаривала с фрилансёршей по телефону, сзади подкрался технический директор проекта и прямо в трубку очень отчётливо сказал: "Дорогая, я в душ".
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья "ботаников" сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: — Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: — Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: — Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!
СМС. Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: — Да. Когда тебя ждать? — Вые#у в 19 часов. — Да, ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Как определить, что ты алкоголик? - Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок! - От чего?! - Бокалы-то полные на столе остались!
Объявление в газете: Девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом №5, в полосатом свитере, джинсах и черных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пернуть у вас не получилось!
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…
- Ну, скажи, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал. Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не волнует - хочешь ты срать, не хочешь... Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворечник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто. К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну с лихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом. Ну, тут уж и все потянулись. Только принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла. Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал - вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге? Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче. Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет вредителей...
xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке варить! yyy: Как? xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть фигурное катание. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. И т.д. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация... Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно... Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе. Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и: - Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!! Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так: - Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
Дочке в 5 классе на изо дали задание нарисовать инопланетянина. В результате она приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"
Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду... — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!» Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»
Пойду приведу себя в подарок..
Как делают кораблики в бутылке? В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается херня. Но иногда - кораблики..
Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, приношу себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"..
Наш народ концом света не напугаешь. Мы добавим его в праздники!..
Ты здорово выглядишь, и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего микроволновка..
Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел — зима же, все в Египте!..
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно..
На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе: - Наркотики есть? - Нет - Дайте хоть что-то, собаке плохо!
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
- Конструктивные предложения имеются? - Может, ну его нафиг? - Принято единогласно.
Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.
Курение - как диарея. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь фиг остановишься!
- Кто такой оптимист? - Человек , которого все посылают на фиг,а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марроканскую кухни! — Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
Украинское село... Возле дома сидит и рыдает дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
дочь: мама, познакомься, это Вася, он хочет на мне жениться мать: вот она! вот она, рыба моей мечты! ЗЯЯЯЯЯТЬ!!!
Если вас часто достают, то вы дефицит.
Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Galaxy S3
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Это моя двоюродная сестра. - Ой, такая милая…
Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным. Правильно говорить "еврейскость".
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...
- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона? - Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки..
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает..
Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Пошли в жопу, стаканов нет"..
На даче: - Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май... - Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
эпический диалог в жилконторе мужчины лет 40 и женщины Ж: А вы кем работаете? М: Георгием...гхм...Григорием...ГХМ...ой простите, Сторожем работаю, это меня зовут Георгий...гхмбля...ГРИГОРИЙ!!!
era: мы с мужем весь день перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен". era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный" )))
Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?» Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу что вы его любите?» Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.
Ответы: 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет. 11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет.... 13. Не шли мне сообщения на этот номер. Жена может прочитать.
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.
Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы что же стоите?! - Так у меня насморк.
Жена возвращается с юга из санатория. - Представляешь, дорогой! У меня там ни разу голова не болела! - Да уж, представляю! - мрачно отвечает муж.
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? — Конечно, помню!!! — Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?
Да,вот она Россия-зарплата 5000, коммуналка 6000 , а правительство решает:можно женится пидарасам или нет...
Закончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, сука, своих сокурсников!!!!!!!!!!!
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!»
Он сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует... Поставила кипятить воду, сижу, жду...
Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти. Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно. Мама - сыну: - Ты что хочешь? Ребенок демоническим голосом: - Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!... Разговоры затихли, посетители смотрят. Мама устало: - Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет... Любимая музыка: нет Любимые фильмы: нет Любимые книги: нет Любимые игры: lineage2
Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песня!!!
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит в жизни у него что-то не так....
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США. 2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пидоры!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...
Консерватор — это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.
- Милый, мы совсем не понимаем друг друга. - Что ты имеешь ввиду?
Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..
Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной. - Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.
- Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять время.
- Девушка, а можно вас пригласить в кино? - А чем тебе кусты не нравятся?
Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать. - Выгуливать-то её всё равно придётся. - А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
- Я люблю тебя. - Спасибо. - По правде говоря, я ждал другого ответа... - Большое спасибо?
Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в жопу pаз... " Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к пидаpасам посадили! " Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо? " — Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!
Хозяйка: — Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша жена? Гость: — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. Хозяйка: — Ну, и вы выиграли? Гость: — Нет, проиграл.
— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
— Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!!!
Я тут прикольное объявление на подъезде сфотал "продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины....." ссцукo для буратино кровать...
Мужик заходит в бар и произносит: - Все политики – м..даки! Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой: - А ну-ка забери свои слова назад! - А ты что, политик? - Нет, я м..дак!!!
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
- Нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила... - А он что? - А он ныл, бубнил и жрать просил...
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
- Женя, не нависай надо мной! - Почему? - Ты мнёшь мою ауру!
Чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей... И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до утра! Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть... Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста... Храп прекратился, любовники уснули... Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо как-то брюки натянуть!
Максимка , еще давай ))) прям на работе настроение поднимается ) Самый лучший сервер - это Земля, огромная трехмерная карта, более 6 миллиардов игроков. Снисходительная и терпеливая Администрация, но если забанит ...
У Сивухина страшно скрипела обувь. - Новые ботинки? - Старые носки...
В больничной палате. - Ты как голову-то проломил? - Всё началось с того, что любовница записала меня в телефон как "Мамусик" - Хитро! - Да нет... Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить тёще...
После трехдневного дождя несобранные дачниками подберезовики превратились в рядомберезовики.
- Пап, а как наш прадед заряжал свой мобильный телефон? - Отправлял его ночью пастись на поле!
На сайте " Однолюбы " нет ни одного зарегистрированного, а так хотелось бы на их фотки позырить.
Каждый год у нас в августе какая нибудь хрень, то Курск утонет, то Хабаровск.
Говорят, у Барак Обамы есть брат-Халупа Обама.
Стреляя глазками, уверенно выбиваю 100 из 100.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
- Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады? - Раз плюнуть.
- Опять весь вечер пиво, диван, футбол? Хоть бы с женой куда сходил! А, вот Светка звонит, я на пару слов. Светка... Опять весь вечер пиво, диван, футбол.
Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ. Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи". Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!! Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!
Господа ЛГБТ! Давайте по-толерантнее относиться к гомофобам, что ли! Ведь они тоже граждане, ведь у них тоже есть права! Короче, не будьте гомофобофобами...
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.
Простейший способ навести порядок в Египте: 1. Всех безработных отправить строить пирамиды. 2. Всех несогласных скормить крокодилам.
- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”? - Захватить с собой только пластиковые карточки.
Проведен уличный опрос: "Оцените одним словом закон о запрете мата в СМИ". Мнения опрошенных разделились таким образом: 50% - хуевый; 50% - охуенный.
Пришла беда: ворота спиздили...
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.
Путинская "застойбилизация"...
— Оль, сделаешь мне прическу на свидание? — А ты сама не можешь? — Да у меня руки из жопы растут... — Не дотягиваешься?
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на 'Отелло'. ))
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня? — У меня дракон в башне. — Чего? — Мама дома бл%ть.
Дорогая, а что на обед? — ничего... — Вчера тоже было ничего! — приготовила на два дня.
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Мужчина в графе "семейное положение" написал: Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
Я — девочка культурная, и... Слава Богу, никто мысли читать не умеет.
Супруга взяла путевку в Египет, муж спрашивает ее: — Сколько звездочек отель, какие условия? — Отель 5 звезд, все включено! — Что именно? — Пить и есть можно сколько хочешь! — А, что грустная такая? — Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.
- Хочу тебя! - А как ты меня хочешь? - Как-как... внутримышечно!
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"? - Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. - А что такое рифма? - Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: - И это кто то покупает?
Сердюков любовнице - Катя, нас оправдали. - Правда?! Пойду в церковь свечку поставлю... - Не надо, еще станцуешь нечаянно на радостях.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку...
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит. Мужик: - Посчитай-ка до трёх. - Один, два, три... - А теперь обратно. - Три, два, один... Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал. - Постой-постой! А как же парашютная секция? - Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
Встречаются две подруги. - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Жена спрашивает мужа: - Почему ты не носишь обручальное кольцо? - В такую жару?!..
- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл. - Нет, точно. А из-за чего возник вопрос? - Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини!
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Сидели без зарплаты уныло и скучно , но после прочтения забили на нее и ржем всем проектным ) Самый лучший сервер - это Земля, огромная трехмерная карта, более 6 миллиардов игроков. Снисходительная и терпеливая Администрация, но если забанит ...
Макся ешо раз шпасибо ) 
