Гаишник тормозит машину... открывается водительская дверь и оттуда вываливается в жопу пьяный мужик. - Ваши права! - Аддммминистррратор!
всегда мечтала быть свидетельницей на свадьбе. считай, в центре движухи, а замуж не надо.
Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. – Как говорится, диван дал – диван взял.
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: — Зачем салфетка? Услышала ответ: — Ну, чтобы пот со лба вытереть!
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
"Новый русский" покупает на Женевском автосалоне Роллс-Ройс последней модели. Протягивает продавцу чек и говорит: - Сдачу пришлите в Фольксвагенах.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели: "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахатся"
Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей!
Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство!
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
-Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда? -Да, во время секса я лежу как бревно:)
Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"
– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.
- Ты в пятницу до скольки занят будешь? – В пятницу я буду занят до понедельника
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
– Дорогая, я купил путевки. – Но их три, а нас двое. – Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Иногда просто хочется услышать от человека: "Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто пох@й, что они там рассказывают.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
- Вы кого нибудь любите? - Нет, мне лень.
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть? - без хлеба ешь!
- девушка, можно ваш телефончик? - у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заебись.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ...
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.
- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске". - А "шлюха" не короче будет?
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение... Громадное терпение.
- Что сейчас слушаешь? - Слушаю как чайник кипит! - Офигеть, кто поет? - Хор страдающих молекул.
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?
-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!
смотришь американские фильмы и сериалы и понимаешь, что твои гулянки на уровне детского сада.
– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.
если человек обманул вас один раз, значит он мерзкий подлец,но если человек обманул вас два раза, значит ВЫ ТУПОЙ ИДИОТ,КОТОРЫЙ СНОВА ПОВЕРИЛ
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - ничего не заставляет, я доброволец.
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?
как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ
— Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно.
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
Почему в стране где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
По этим вашим гороскопам, я такой пи@датый и ох@енный, и каждый день меня ждут новые признания в любви и наилучшие дни, только где это бл@ть все, где?
Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!!
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Молодой человек - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-96"..
Жаб е*ёт жабу, е*ёт и приговаривает: ты такая страшная, склизская, противная вся в бородавках жаба: (обиженно) неужели во мне совсем нет ничего хорошего??? жаб: Щас выну и не будет!!!
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
Объявление в газете: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр -2012. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: - А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? Официант отвечает: - А вы пробовали ощипать армянина?
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Муж с женой лежат в постели: - Дорогой, ну давай. - Отстань. - Ты же знаешь, бабам *******ся охота. - А я не баба, мне не охота.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, ты что, ох@ел, это же волчьи ягоды! - Да пошел он нах*й, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.
Винни-Пух с Пятачком блюют в туалете: - Пятачок... вееээээ... это были неправильные пчёлы... и они делают... веееээээээ... неправильный мёд! - Вееееееэээээ... Винни... Я же тебе говорил... веееееээээээ... что это не пчёлы, а мухи!
Завёлся в деревне дракон! Стал всех пожирать да сжигать! Ну, люди сразу давай в панику! Что делать? Что делать?...И нашли они решение одно - ПОЙТИ К СПАСИТЕЛЯМ, БОГАТЫРЯМ!!! Приходят к Алёше Поповичу и говорят:"Алёшенька! Дракон в деревне завёлся! Пожирает всех, сжигает! ПОМОГИ!!!" Тут Алёша помолчал и говорит:"Ну, ребята, МЕСЯЦ ДУМАТЬ БУДУ!" Все кричат типа месяц долго очень! Не подошёл! Пошли дальше. Приходят к Добрыне Никитичу:"Добрынюшка! Пожалуйста, помоги!!! Дракон в деревне завёлся! ПОЖИРАЕТ всех, СЖИГАЕТ!" Добрыня помолчал немного и говорит:"Ну, ребята, НЕДЕЛЮ ДУМАТЬ БУДУ!" Все кричат типа неделя долго очень! Не подошёл! Пошли дальше. Приходят к Илье Муромцу:"Илюшенька!Пожалуйста, помоги!!! Дракон в деревне завёлся! ПОЖИРАЕТ всех, СЖИГАЕТ!" Илья Муромец вскочил с камня и говорит:"Всё ясно! Несите мне коня, щит и меч!" Ну ему принесли коня, щит и меч! Илья сел на коня и поскакал! Ему вслед кричат:"Илюшенькааа! Ты что, думать то не буууудешь??? А Илья им отвечает:"КАКОЙ ДУМАТЬ??? СЪЯ#ЫВАТЬСЯ НАДОООО!!!"
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: - Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт! Артемон: - К тому же еще и зоофил. Пьеро: - Гомосек! Адвокат: - Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит. Буратино тихонько: - Бл*тb, только этого мне не хватало...
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным
Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие- кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался. Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща, тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! - Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... - Я не об этом! - Постель не первой свежести! - Вы на что намекаете? - Я совсем не намекаю! - Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! - Да у меня и в мыслях ничего не было! - Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! - Что все? - Вы меня изнасилуете! - Вы ненормальная? - Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! - Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! - Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? - Почему? - Потому что у меня предчувствие! - Оно обманывает! - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! - А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! - С такой высоты довольно легко упасть! - Я не упаду, я привяжусь! - Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! - Я отвяжусь! - Мазохист какой-то! - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! - Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! - Проводника нет на месте! - Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! - Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? - Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал... Муж: - Эх, жаль, что мы пианино не захватили! Жена: - Не остроумно! Муж: - Зато верно: я на нем билеты оставил!
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша,когда она полная!!!!
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже)))))
xxx: иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри xxx: вечером возвращаюсь - кастрюльки нет xxx: сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две
Ехала как-то утром на тренировку, смотрю семья идет - папа, мама и сын лет 6. У мальчика игрушечный лук и стрелы, и он отчаянно пытается попасть по голубям. папа: Леша, нельзя в голубей стрелять... сын: но пааа... я есть хочу...
Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой: - Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на "Запорожцах"...
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал... - Да? И пол можно?!..
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь: - Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет... И тут таксист: - Смотри, дизтопливо подешевело!...
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал. - Ты что там пишешь? - спрашивает у него король. - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. - А если всё-таки вернётся? - Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду!
Водитель возмущенно говорит автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней - сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, стащить новый.
"Запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин, падает на колени, подползает к "шестисотому" и начинает молить: - Родной не убивай, все продам, квартиру, машину... и так стоит минут десять. Из мерса никто не выходит. Мужик посмотрел - стекла тонированные, нихрена не видать что внутри. Подергал за ручку двери - заперто. По быстрому сел в свой "запор" и уехал. Через минуту из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается и матерится: - $%&*)@&^, пока эту гребаную подушку прогрыз, такого лоха упустил!
Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...
Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
В форточку залетела бабочка. Летала по комнате, врезалась во все подряд, потом упала в стакан виски с льдом и успокоилась.
Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.
Разговаривают две подруги: - Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки… - Ну, ну и как?!! - Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Не сцыте господа ! Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня
- ты де пропал? Звоню, тишина... - в деревне был, х@ем груши околачивал) - бездельничал значит - не... в колхозном саду нашли со Степой фалоимитатор. Грушу хочешь?
Сижу в поликлинике, жду своей очереди на флюорографию. Со мной дядька в возрасте и старичок. Женщин нет. В соседнем кабинете, согласно надписи на дверях, делают маммографию (то бишь, рентгеновское исследование молочной железы). Подходит туда тётка и у нас спрашивает – кто, мол, крайний на маммографию. Дядька не растерялся: - Ага! Я крайний! Только к гинекологу сейчас ненадолго отлучусь.
Раньше, когда нужен был какой-то совет по хозяйству, всегда звонила маме, она рассказывает, как готовить борщ, отстирать пятно. А теперь звонишь, а тебе в ответ: У тебя что, деньги на интернете закончились?
Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
в общем слухай, что со мной приключилось. сеструха напугала. она вернулась с прогулки вечером и привололкла с собой здоровенный парящий шар-сердечко, подаренный воздыхателем. я вышла в коридор, там темно. и с потолка свисает веревка, а на потолке какое-то кровавое тело-месиво. думала, всё, трындец. барнаклы в доме! халфа пришла в жизнь. и кроме пульта от телевизора никакого оружия под рукой...
В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь тесто им дал и молвил: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом прогневался Господь: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Судя по краткому описанию закона о цензуре в Интернет, некая госструктура будет находить сайты с недолженствующим контентом (педофилия, самоубийства, изготовление наркотиков) и высылать владельцу и хоестеру предписание удалить это. Если они игнорируют предписание, сайт заносится в публичный (!) реестр. Вот вам и поисковик запрещенки! А я думал, педофильское лобби - это выдумка депутатов
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки. У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: — Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! — Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!» Внезапно ветхий дедуля… С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами: — Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: — Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? — Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.
(на одном из форумов) Помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Встречаются два приятеля. - Охренеть, что у тебя с руками?! - Да ёжика приручал… - Приручил? - Ага… - А с мордой что? - Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются. XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.
- Мам, дай денег. - Алена даст. - Мам, это старый прикол.. - Да? Ну тогда давай до свидания.
Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи#арас...
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».
В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
- Нам сегодня в школе делали прививки - Против чего? - Против нашей воли!
и наконец: Что нужно обязательно сделать в жизни: — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?
В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
- Что такое пятница 13-е? - Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. - Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го. - Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Разговаривают блондинки: - В этом году Новый Год выпадает в пятницу! - Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
- Давай закжем пиццу и тр*хнeмcя? - Нет! - Ты не любишь пиццу?!
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся! Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю". Долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"
– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый...
Нaчaльники делятся нa: 1. Пидорaсов. 2. Суперпидорaсов. 3. Антипидорaсов. 4. Пидорaсов-волшебников. Почему? Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу!" Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех выебу!" Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебaться не собирaюсь!" Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"
У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...
После крайне "козлиной" посадки Б-737, подпрыгнувшего дважды или трижды, прежде чем окончательно сесть на полосу, стюард обращается к пассажирам по громкой связи: "...Дамы и господа, просьба оставаться на своих местах, пока Капитан Кенгуру не доскачет до здания аэровокзала..."
В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас? Жених: - Да. Невеста: - Йес-с-с!!!
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...
Бесят клиенты? Выводят из себя коллеги? Раздражает работа? Похоже у тебя пятничные…
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
Шёл вечером с работы, передо мной тронулся и поехал мусоровоз. Тут же вижу легковушку, припаркованную аккурат напротив ворот с надписью "Не парковаться! Вывоз мусора". И у неё спереди и сзади практически вплотную к бамперу стоят огромные пустые мусорные баки. Видать, крепко мужиков достало.
Диалог Он: Пошла ты на х@@, бабабайка!!! Она: Я - не бабайка, я - немка! Он: О!!! Выходи за меня замуж! Я хоть за деда, ветерана, отомщу!!!
- У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам. - Мой папа видимо был такими "друзьями" научен , потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу. А однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал, что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в Германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в те же дырки собрали дачу обратно
Переименовали Украинская зализница (то бишь железная дорога) - как и вся Украина, небогата. И когда понадобился состав на маршрут Киев-Запорожье, они купили в РФ слегка подержанный. Вот и ездил по маршруту Киев-Запорожье поезд с БОЛЬШИМИ буквами "Невский экспресс"...
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Краткое содержание всех латиноамериканских сериалов: "Злая судьба с большими сиськами"
Макс ,а ты не устаеш стоко писать?))))))))наверн весь день пишеш))) Я б вас послала, да вижу - вы оттуда. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
Рецепт для лысых. Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся. Любимая музыка: нет Любимые фильмы: нет Любимые книги: нет Любимые игры: lineage2
40% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Х@йня... смотри как надо"
Народная примета: Если чайка летит жопой вперёд, значит дует сильный ветер!
- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил...бл@ть
Сидят два деда: - А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ? - Даа помню... - Пиз*ец, начинают действовать!
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота. Пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какулю, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и нак*нчал туда. Ну, думает, держись, робот х@ев, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено - выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветеринарной лечебнице. Ваша дочь - наркоманка. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь др*чить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, за*бал!
Школа, урок физики. -Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан… -А не эб@нёт? -Нее, не еб@нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
Идут два друга, один из них срывает ромашку и начинает гадать. -Любит, не любит, спустя некоторое время как закричит на другого -Ах ты, ГОМОСЕК!!! Любимая музыка: нет Любимые фильмы: нет Любимые книги: нет Любимые игры: lineage2
Сообщение отредактировал AdenCrush - Среда, 19.09.2012, 10:29
28 Октября Привет, мой дневник, наверное, глупо писать тебе, когда мне уже 47 лет, да, не удивляйся, я уже такая старая, но мне хотелось бы с тобой поделится. Теперь я уже живу одна с сыном, но вот пишу тебе, как раз из-за него, я ничего не понимаю в его жизни, общается он больше с компьютером, чем со мной, извини, я плачу, пойду выпью.
1 Ноября
Это опять я, да-да, так бывает, я сама себе удивляюсь - у меня своя юридическая контора, я неплоха собой, есть подруги и друзья, но пишу почему-то тебе. Опять проблема с сыном, а кому я ещё могу на него пожаловаться? Только тебе. Может, ты мне объяснишь, что за Б-грэйд ему нужен? Весь день сидел в наушниках и орал про какой-то ассист, про какой-то дроп? Не понимаю!
5 ноября Вчера просил у кого-то, по телефону 50 миллионов, я или что-то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал, какой-то Боп, ничерта не понимаю.
9 Ноября Я разобралась, он играет в игру. Там все играют по интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы.
11 Ноября Мой дневник, я зашла в игру - красиво, но ничего не понимаю, денег нет, благо, мой английский позволяет выполнять квесты.
15 Ноября Гы, прикольно, короче, взяла вторую профу, сегодня узнала, как ник сына, а со своим я что-то напутала, надо было по-другому назваться, согласись, что Roza Ivanova как-то не подходит для тёмного эльфа.
9 Ноября Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы, ругается матом, просто ужас, где только таких слов-то набрался!
28 Ноября Спойлер мне необходим, у сына плохая бижутерия, сегодня нагрубил мне в обед, поймала и убила, благо, был фиолетовый.
3 декабря Начинаю третью профу, вступила в клан, ух, сейчас игра пойдёт.
20 Января Извини, дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана, мне на манор.
25 Января Гы, ты ещё жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день, никогда не знала, что он такая крыса, получил в реале ремнём по сраке.
31 Января Долго те объяснять, мой дневник, сцуко, я ссусь «мой дневник», как-будто, мну 14 лет, лан, пох, короче, перехожу на офф, заипали нах рэйты 10, взяла сына в клан, буду фаниться на этом серваке. Те писать не буду, ты лол и нуб, гы, лано, тп на работу надо, бб.=)
Мне бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже… Мне есть кого любить… Мне есть кого растить… Мне в жизни повезло… Пусть повезёт вам тоже!!! « Прежде чем осуждать меня, возьми мою обувь и пройди мой путь, попробуй мои слезы, почувствуй мою боль, наткнись на каждый камень, о который я споткнулась… И только после этого говори, что ты знаешь, как правильно жить… ».
