Твиттер Деда Мороза: Как вы меня все заебали. В следующем году подарки для вас будут делать не эльфы, а тролли
Опытный водитель
Глаза: желтый Мозг: можно первую врубить Спинной мозг: рука уже врубила Глаза: зеленый Спинной мозг: газу Мозг: епт, я за тобой не успеваю Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком» Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу Мозг: да пофиг, мы на главной Нога: ребята, вы там разберитесь Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно Мозг: забейте, нормально все, едем Спинной мозг: задница, расслабься Задница: фффух
Ученик
Глаза: красный! Мозг: а-а-а-а! Спинной мозг: остановите! Я выйду! Правая рука: вправо! Левая рука: влево! Правая нога: я какая?! Левая нога: я нога?! Задница: вот и пришел мой бенефис! Яйца: привет, гланды! Сердце: привет, пятки!
Стритрейсер
Глаза: красный Мозг: ждем Спинной мозг: ждем Шило в заднице: рука, первую врубай! Рука: сделано Мозг: $^%# Спинной мозг: #%$@ Глаза: желтый Шило в заднице: ГАЗУ! Нога: есть газу! Мозг: Спинной, може ну его нафиг? Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ! Желудок: мужики, ща чизбургер верну! Спинной мозг: мозг, ты как? Мозг: сплю Задница: выньте из меня шило! Глаза: впереди Крузак! Мозг: ТОРМОЗИ! Спинной мозг: ТОРМОЗИ! Глаза: не успели ☹ Почки: ну мля, а нам теперь отвечать
Блондинко
Глаза: ой, мы не подкрашены! Мозг: дык вроде зеленый… Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу Глаза: ой, впереди мужик с палочкой Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем Рука: чего? Нога: ась? Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?! Мозг: попробуй, ибо я уже запарился Глаза: все нормально, проехали мимо Мозжечок: у нее права хоть есть? Мозг: с машиной подарили Глаза: ой, сзади огоньки мигают Задница: ну вот и приключение :/
Таксист-бомбила
Глаза: справа рука, это грач! Руки: вправо! Нога: тормоз! Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду! Спинной мозг: они меня не слушают! Задница: бугога! Глаза: простите, мужики, показалось Мозг: %$#@ Спинной мозг: %$#@ Руки: ниче, бывает
Маршрутчик
Глаза: красный Мозг: о, это наш! Газу! Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать! Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда! Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону) Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник
Глаза: красный, а кто-то едет! Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»! Руки: *чешут одна другую* Ноги: *приплясывают* Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!
Водитель Камаза
Глаза: впереди перекресток! Спинной мозг: газу! Нога: есть газу! Глаза: желтый! Мозг: эээээ Спинной мозг: ГАЗУ! Нога: и так в пол! Задница: че-то я очкую! Мочевой пузырь: че-то я тоже! Мозг: мы ж в Камазе! Задница: точно, блин! Газу! Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу! Нога: %$#@
- У тебя жена гражданская? - Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!
Я в последнее время очень люблю кельтские мотивы, как будто во мне проснулось что то ирландское или шотландское! Ага, алкоголизм!
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю, которую считает своей жизнью.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого??? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
- Милый, я себе ноутбук купила! - Какой? - Розовенький! - Проц, память, винт? - Милый, он - розовенький
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Бля буду, пацаны - поле перепутал.
Решил как-то “Запорожец” выехать прокатиться……. и не выехал. Одна радость - хоть напукался вдоволь.
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
Гордость испытываешь за свою страну, когда узнаёшь такие вещи)) В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? А ждал он, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Предновогодние дни: - Здравствуйте, Михаил! - Здравствуйте, Иван Иванович. - Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!" - Это вы на что намекаете?
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает
Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”
Отец говорит Вовочке: – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? – Она сама об этом попросила. – То есть как сама? – Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Только что мяукнул на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника,наверно глупость какую-то сказал...
Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? - Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
— Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит - А когда вы хотите? - Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...
На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."
Мужик пришёл к доктору и говорит: -Доктор что со мной? Доктор: -Ничего страшного у вас ГЕМОРОЙ. Мужик: -На лице?!?!? Доктор: -А-а-а...Так это лицо.
Он: - Давай встречаться... Она: - У тебя что, проблем мало?
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! Если фортуна повернулась к Вам спиной, БэкСтаб, затем Споил, Песню Ветра....отбегаем и СтанШотами её...до посинения!
Добрый день, при регистрации ВМИД Я умышленно исказил своё ФИО, написав его наоборот (Нави Вонавилес Чивероги - Иван Селиванов Игоревич), прошу изменить мои данные на корректные. Спасибо.
Звучит прям!!!!!! Если фортуна повернулась к Вам спиной, БэкСтаб, затем Споил, Песню Ветра....отбегаем и СтанШотами её...до посинения!
zzz: Создал нового перса, назвал его Диплом. zzz: Теперь могу со всей честностью заявлять, что работаю над дипломом XD
Samael: Я оператор станка с числовым программным управлением wetyk: оператор ЧПУ. знаем. Samael: Создаю программы на станке большом и гну детали wetyk: погоди я тя переименую Bender: зачем? Если фортуна повернулась к Вам спиной, БэкСтаб, затем Споил, Песню Ветра....отбегаем и СтанШотами её...до посинения!
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Из переписки: меня вы забанили из за того что мой парень на меня написал претензию. что я ему не отправила свои интим фото? .. я так и знала..я от него только это и ожидала..передайте ему что он сволочь!!!и пускай подавится своими рублями.Я сожалею что связалась с ним. Если фортуна повернулась к Вам спиной, БэкСтаб, затем Споил, Песню Ветра....отбегаем и СтанШотами её...до посинения!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки. 2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных. 3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая. 4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет. 5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам). 6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть). 7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам. 8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов. 9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников. 10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации). 2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности: -окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен; -тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
1. На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших) 2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий) 3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. - Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Я не расист, но зима должна быть белой.
Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер?
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."
Кошки говорят «Мяу», собаки «Гав», утки «Кря», и только человек всё время ноет о том, как он одинок, никто его не понимает, не ценит.
Уролог - oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? - Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
ххх: Сижу у друга щёлкаю телек ххх: Попадаю на ранеток ххх: И тут он сказал : выключи это гавно,тем более это повтор.
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит??
Тебя грызет совесть?? Выбей ей зубы - пусть нежно посасывает!!!
Идет Заяц по бережку речки и видит сидит Бобер в воде и балдеет. Заяц: Привет Бобер!!! Бобер: Тихо ты! Рыба! Заяц: Что клюет? Бобер: Неа... Сосет...
- Меня мать заставила с деканом переспать. - Вот те раз! И как она тебе это сказала? - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу «Дорогой у нас будет ребенок» на 76 языках мира.
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"
После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.1
-Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче
Позднее утро 1 января. На лестничной площадке одновременно открываются входные двери в квартиры напротив. Оттуда выходят синюшные, отёкшие с лица два тела. Одновременно подкуривают. Первый у второго спрашивает, затягиваясь папиросой, (хриплым голосом): - Ну как? Второй отвечает (тоже хриплым голосом): - Нормально. А ты как? Первый: - Офигенно!... Как твоя, ещё спит? Второй: - Это я и есть! Мой ещё спит. Первый: - Во блин, и мой тоже ещё спит.
- Вагин? Пердоль? Пардон... Логин? Пароль?
Быстро читающий кафизму поп заслужил уважуху у реальных пацанчиков своим рэпом.
Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла и слышу. Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться?
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.
После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя - например в "Ру.Блёвка"
Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза, то от счастья писаются не только дети.
- Ты почему трубку не брал? - Да в туалет ходил! - А почему в твиттере об этом ни слова?
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов... Первый же комментарий: - В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Мне бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже… Мне есть кого любить… Мне есть кого растить… Мне в жизни повезло… Пусть повезёт вам тоже!!! « Прежде чем осуждать меня, возьми мою обувь и пройди мой путь, попробуй мои слезы, почувствуй мою боль, наткнись на каждый камень, о который я споткнулась… И только после этого говори, что ты знаешь, как правильно жить… ».
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
ххх: Ты кем работаешь? ууу: Телохранителем... ххх: Круто....а где? ууу: В телохранилище...
Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Учительница: – Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поёт?? Учительница: - Нет, насвистывает.
Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли! P.S. И золотое колечко...
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди… Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу.
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалось скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле нa ногaх держится. Кaкaя-то бaбулькa ворчит. -Рaннее утро a уже нaжрaлся! Мужик поворaчивaется к ней. -А что я нa рaботу не жрaвши пойду?
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за промежность. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
Звонят друзья, сообщают, что сауна на даче разогрета, девочки веселятся, пойла достаточно, а вот презиков нету. "Захватите по дороге - и сюда!" Ну мы с приятелем зашли в аптеку, а там - очередь. Стоим, ждем. И тут у него сыграло детство, изобразив дауна, он заныл: "О, аскорбинка! Хочу, хочу!" Я включаюсь в игру: "Подожди". Подходит наша очередь, я прошу "десять, нет, двадцать презервативов". Приятель начинает скулить: "Я столько не выдержу!" Отвечаю: "Хочешь аскорбинку - выдержишь!" Очередь, уже скопившаяся после нас, чуть меня не порвала...
-У тебя совесть есть! -Есть ,но я её не использую!
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов…
У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.
До чего дошли технологии... Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка. Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
Поехaли ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не тaкой. . - Дорогой, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...
- Знаешь что? - Что? - Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи. - Вот как мы заговорили. Иди ка ты на нермативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!
- У меня в семье все засранцы ((( - Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д. р. 8 лет назад? - и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Женская логика: «… потому что я так решила! А почему я так решила,я ещё не решила!»
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.
Hummer Федора Емельяненко столкнулся с Porsche Cayenne Николая Валуева. «Ну его на фиг туда приезжать», — подумал страховой комиссар.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит.
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора: - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? Выиграл кандидат, который предложил: - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.
- Милая, когда ты молчишь - ты выглядишь как красивая и умная... А когда говоришь - то только как красивая...
Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали объяснять, что типа, сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим. Вчера пришел с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает,а он дома сидит!"
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите. Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!
- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сука!
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя…
Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал? Второй отвечает: - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была! А умная - делает...
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате его ебнул инсульт.
- Вовочка и Машенька, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...
- Как вам удается рисовать такие облака? - Да кот на планшет срёт, я только обвожу.
Жена спрашивает мужа:-Дорогой,а правда,что все грызуны глупые и бесполезные? -Правда,моя мыщка!- отвечает муж.
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку. А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут). Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку. Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! " ... Боги, как я орала. Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! " - Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь. - Сейчас посмотрим... только успокойтесь
Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... . С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут... . .
Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.
Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного...
— Хочу стать змеей! — Зачем? — Чтобы на работу лежа ходить!!!
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...
На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр пообещал лично пристрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то к избирательным урнам пришлось бы приделать сливной бачок.
Жила-была мёртвая царевна...
Эротический салат: сельдь... под камбалой.
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Камасутра в переводе Гоблина.
Гаси свет! Знакомиться будем!
Что-то у меня зачесалось левое Фаберже!
(из школьного сочинения) На природе удивительно хорошо, в голову лезут всякие навязчивые мысли, и их хочется осуществить с первым попавшимся встречным...
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял две их светлые головы за одну светлую жопу.
Врач: — Так — больно? — Нет. — А та-а-ак?
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? — Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?
КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ !
— Что отличает хорошую секретаршу от плохой? — Умение со скоростью света свернуть "Косынку".
Объявление: "Даю уроки пианизма"....
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водитель не выдержав подходит к ней и спрашивает: Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
Барышня одна - мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка.И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды. И тут он спросил такое (!): - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нееет... - А зачем же собачке бантик?..
Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х*й знает куда.
Ходили ночью на "женщину в темном" (эт где Дениэл Редсклифф в главной роли) Идет жуткий хоррор, напряженный момент, все типа боятся, за Редклиффом гонятся призраки. И тут из зала крик пьяного мужика: "Экспекто Патронум!!!" После этого смотрить фильм без ржача уже стало невозможно....
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Покупaтель: - "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому !!!
Зашёл Иван-царевич в пещеру, где находилась Спящая красавица. А там куча мужиков. Пьют, курят, в карты играют. Один оборачивается к Ивану: "А, новенький. Царевна там, в углу. Только смотри, не целуй её".
Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
- Папа, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
- Ты вчерa нaпился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл? - Не будет. Вчерa был. - Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню. - Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях. - Дa? А я чего? - А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Зaткнулaсь...
- Сережка! Привет! О, от тебя такой чудесный аромат! Ты ел кириешки?
—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? —Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове!
Вот змеёй я бы стал. На работу лёжа ходить, лёжа работать и под стол сползать удобно) Любимая музыка: нет Любимые фильмы: нет Любимые книги: нет Любимые игры: lineage2
Примечание: чтобы прочитать текст, выделите пустую область под данным примечанием.
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял... В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...
В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ: - Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски? Пaузa. - Нет, сэр.
На телепередаче "Большая политика с Евгением Киселёвым"(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)- учредитель и лидер "Интернет партии Украины". Его спрашивает(К). К: - Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди? Г: - Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди. К: - А украинские политики? Г: - Пока только советами. К: - А почему только советами? Г: - Вот я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, то он украдёт все деньги, которые должны украсть у нас вы! Овация зала.
Году в 2004-2005 ставил одному товарищу на новый комп ХРюшку, ПО и игры. В числе игр была и Вольфенштайн. В следующий раз я к нему попал через пару лет и он мне жалуется что никак не может пройти Вольфенштайн до конца. Или надоедает или отвлекают. Оказывается он без сохранения играет!!! Игру до того выучил, знает где, когда и кто вылезет. И так около двух часов без перерыва!!! ! Вот это фантастика! Вот это выдержка!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й...
Из жизни. Проходил когда-то техосмотр машины в ГАИ. Типа нашли неисправность - расхождение тормозных сил в 15% на задних колёсах (на одной оси авто) при норме не больше 10%. За 20 уе инспектору, тут же на стенде всё "исправилось" и стенд показал норму. Пока измеряли уровень СО на следующем стенде, наблюдаю картинку - за мной на эти барабаны заехал мотоцикл. После проверки тормозов сначала переднего, а потом заднего колеса, диалог инспектора и мотоциклиста. Инспектор: Неисправен. Расхождение тормозных усилий 15% на задней оси. Мотоциклист: (длинная пауза) Но у меня же мотоцикл - всего два колеса - одно на одной оси спереди и всего одно на другой оси сзади! Инспектор: (пауза, сплёвывает) Исправен, свободен, следующий!
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит и ругается матом. Но в шапочке!
Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
- ...А вот случай из жизни, в инете как-то прочитал...
- Маш, что вчера было то? - Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина... - Неужели он... - Да, он сбежал!
- Я тебя люблю. - И я себя люблю. - Т9? - Неа, эгоизм.
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
После длительной командиpовки муж возвpащается домой. Жена ему говоpит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Hо, доpогая! отвечает он. После шести лет супpужества и такие оpгии!
Два пассажира едут в вагоне уже 2 часа и молчат. Один не выдерживает и говорит: - Давайте знакомиться, я - Иван. Второй: - А я-нет.
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.
- Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок. - Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович. - Шучу, дурак. С Первым апреля тебя
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Реклама, крупно: "В нашем ресторане можно пообедать всего за 10!! ГРИВЕН!!!" Мелко, сноска: "Стоимость указана без учета НДС, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов..."
И спрашивает Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Да силикон, внученька!
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много...
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
Разговор в зоопарке: - Мама, а эти крокодилы живые? - Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды. - Как наш папа по выходным? - Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник - не лучший день для начала рабочей недели.
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. И че–та рыбалка у него никак не идет. Сидит час, другой, третий… Вдруг из воды вылазит рыба с краснючими глазищами, с похмелюги: — че мужик, нет клева? — не–а — ну, сегодня и не будет. Вот вчера было клево!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счет пришел? - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам, средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, - пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались. Уволили в тот же день.
Понял - утро понедельника может быть счастливым! Надо не пить в пятницу вечером!!!
Рай - это место, где нет начальников и понедельников!!!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
– Что ты делаешь завтра вечером? – Ну, очевидно какую-то веселую фигню вместе с вами?..
Он и она целуются. Она: Ты купил презервативы? Он: Нет. Она: Да? А целуешь так будто уже купил...
- А спа-салоны, маникюр - это ведь, по сути, Техобслуживание женщины? - Интересно, что дороже: ТО машины или ТО женщины? - Зависит от женщины! - Зависит от пробега...
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель заставляет ненавидеть человечество.
Вечер, двое влюбленных сидят на диване. Она смотрит кино, он лежит у нее на коленях. Она: Интересно,а кто в нашей семье главный? Он: Конечно ТЫ! Она: Почему? Он: Я так Сказал!
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю - где она их брала?
semi90: ирина, а я в вас почти влюбился! semi90: а вы мне сердце разбили и танк сломали
С форума. Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста! Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п. Не упусти своё счастье!
Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли - Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: "Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно - юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили! " Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем...
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...
Надпись на упаковке слабительного: Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня! - Hет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Самое интересное на экзамене началось после того, когда на вопрос преподавателя: "Вопросы есть?", кто-то спросил: "Как дела?"
На тело, в которое погружена алкогольная жидкость, действует сила, способная вывести тело в ютуб.
Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.
Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3. Это будет не больно.
*Девушка делает парню минет: - Ммм...вкусно...как Орбит сочный член.*
А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"
Встречаются двое приятелей: - Ты что такой грустный? - Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
- Ты на президентских выборах за кого голосовал? - За Путина, конечно! - А на скольких участках?
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
- Любимая, деньги портят человека. - Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает: - Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит. А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
Македонский: Пришёл, увидел, победил. Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился. Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.
2030й год. Заседание Политбюро Единой России. Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну: - Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство! - А что такое, Владимир Владимирович? - Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами - И ниии отдааааал!!!
Жена обращается к мужу: - Ты любишь меня всей душой? - Угу - Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете? - Угу - Тебе кажеться, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк? - Ага - О, как красиво ты говоришь
Разговор с продавцом-консультантом. - Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут? - Нет. - А через 20? - (Недоумевающий взгляд) Какой вы требовательный!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися! Та, смущённо: - Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Изя? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл@дь. А я их нюхал
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового - молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?" И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛ@ТЬ
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам. Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах! - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Она: - Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу. Он: - Тогда надо деpжать наш бpак в тайне. - А если у нас появится pебенок? - Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте!
Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону. - Что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В этом году Биберу исполнилось 18!
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое минет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Мальчик подходит к милиционеpу: - Дядя милиционеp, pасколите оpешек! Хpум... - Hа! Чеpез паpу минут та же истоpия. - Дядя милиционеp, pасколите оpешек! - Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
- У тебя красивое платье! - Это мне муж подарил к 30-летию. - Смотри, столько лет - и не вышло из моды!
В гостях у бабушки (Б) с дедушкой (Д). Б: Да он даже кашу сам не сможет сварить! Д: Да лучше тебя сварю. Б: Вот, он говорит, что меня сварит! Д: Да не тебя! А лучше, чем ты!
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар… - Ну что вы говорите, от этого не умирают… - Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Нуууу, красной рыбкой… - Ого! Семга, форель? ? - Килька в томате!!!
Стаpушка: - Молодой человек, а вы едите молочно-твоpожные пpодукты? Обязательно ешьте. Вот pаньше у меня были кости хpупкие, и все вpемя ломались, а с тех поp, как я стала есть молочно-твоpожные пpодукты, ни одного пеpелома у меня не было. Иду я однажды и вдpуг вижу, как какой-то стаpичок упал и сломал об кpай тpотуаpа обе ноги. А я подхожу и спpашиваю, а вы едите молочно-твоpожные пpодукты? Hет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-твоpожные пpодукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
После проведения реформы, сотрудники дорожной полиции будут предельно вежливы: ХАЛЬТ! – примите вправо и остановите свое корыто. АУСВАЙС, ШВАЙН! – ваше удостоверение, уважаемый водитель. ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! – пожалуйста, выйдите из автомобиля. МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! – показывайте страховку, аптечку и запаску. КАПУТ! - придется, однако, заплатить штраф.
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому — Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать? — Ну, перетащите его на обочину... — А с его мотоциклом что делать?
В электричке двое треплются. — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: — Ну, какая? — А... никакой. — Ну то-то же.
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
ДПС-ник тормозит мотоциклиста: — Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!
К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину угнали! — Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Мерса — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают: — Чё встали?! — Да вот, поломались.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.
Реально услышанный вчера разговор двух одесситов: - Как дела?? - Зачем ты ставишь миня в неудобное положение? Скажу "хорошо" - станешь мине завидовать, а скажу "плохо" - плохо таки начнётся.
Перед тем как въехать в новый дом, Саша стал наркоманом и женился на проститутке, чтобы не разочаровать бабок у подъезда.
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…
В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо.
- Ты веришь в дружбу? - Только если в бензопилу или плавленный сырок.
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: - Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: - Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб@нутые!
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
- Мужчина, вы, конечно, будете смеяться, но у вас брюки растегнуты и... кгм... кончик этого самого видно... - Эх, женщина, это вы будете смеятся - это не кончик... это весь...
Старенький профессор читает лекцию в мединституте, ну и по рассеяности забыл застегнуть брюки. Студентка шепчет ему: - Профессор, застегнитесь, у вас половой орган видно!.. - Эх, дочка, половым органом ЭТО было лет 30 назад, а сейчас это просто мочеиспускательный канал...
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы!… - Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться - Андрон!...
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала... — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Девушка, умеющая классно делать минет: Прекрасная представительница рота человеческого.
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - А как же это тебя может успокаивать? - А я чищу его твоей зубной щёткой!
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни. - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно...
- Я наполовину вампир. - В смысле? - Пью...
- А у мя писюн до пола достает... - Я тоже отжимаюсь голый...
А вам никогда не хотелось курсором в зубах поковыряться?
Хоть чуть-чуть зная латынь можно даже банальное "ковыряние в носу" назвать умной "интраназальной пальпацией".
Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!
Препод: Что вы мне в тетрадке фаллосы рисуете?! Студент: Это пробирка!
Руслан, ты когда у нас в туалет ходишь, то поднимай обе крышечки... Ну или хотя бы первую!
А вы знаете что такое FUCK? Оказывается... В средние века наказания за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем, не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge», что означает «Незаконное Познание Плоти». Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»). Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...
О дворовых бабульках - мораль растет, когда дряхлеет плоть.
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше. - Рожка не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Навеяло... На днях была по ТВ передача про Аркадия Райкина. Рассказывают: Приехал с гастролями в СССР какой-то известный иностранный фокусник. В зале, в числе прочих, сидел и Райкин. Фокусник подошёл к нему, незаметно вытащил у него бумажник, а потом отдал... После концерта Райкин прошёл за кулисы и вернул фокуснику его часы!
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным, со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...
Российские учёные, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*здец и п*здец".
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Сидят два мужичка... Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят". Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?
Если у вас что-то болит — не гуглите симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ: - Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... И тут задумался как бы не лохануться. Училка отожгла: - А у мужчин кому как повезёт!
Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.
У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?
Epic fail по-женски: купить утягивающее белье и не влезть в него.
Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез на забор и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: - Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: - Нет, он флейтист и покажет Вам, как правильно ставить пальцы, чтобы моча не попала вам в глаза, когда вы будете писать...
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать.
- Царевна - лягушка идеальная жена - поцеловал превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса - поцеловал еще раз, посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить! - Главное - во время секса не целовать...
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Мне бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже… Мне есть кого любить… Мне есть кого растить… Мне в жизни повезло… Пусть повезёт вам тоже!!! « Прежде чем осуждать меня, возьми мою обувь и пройди мой путь, попробуй мои слезы, почувствуй мою боль, наткнись на каждый камень, о который я споткнулась… И только после этого говори, что ты знаешь, как правильно жить… ».
Сообщение отредактировал NINSHIK - Понедельник, 16.04.2012, 23:13
пацталом
