Это же надо было на вопрос мамы: «Дочка ты куришь?», ответить: «А что именно?»

Это ж надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч..."

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Дело не в том, делает он куни или нет - главное, чтобы человек был хороший.
А хороший человек, конечно, делает.

Конструктивная критика — когда я критикую вас. Деструктивная критика — когда вы критикуете меня.

Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура…

Я такая умная, что иногда сама не понимаю половину того, что говорю...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня трубу в ванной прорвало. Сижу по уши в воде и думаю, вызывать сантехника или все-таки не стоит...

Дома телевизора нет, поэтому ем грибы... смотрю ковёр

Ёжик вышел из тумана - кончилась марихуана

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится

Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung

Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

-Дорогая,скажи ты вот сейчас во время секса притворялась?-Нее....я реально спала)))

С грязной ложкою в кармане, С лысым кактусом в руках,я иду на бой с бабайкой,что живет на чердаке.зарублю его я ложкой и заставлю кактус есть.я ведь дурочка немножко.у меня и справка есть!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики

Не пойман — не призывник

Название для главной болезни начала лета: «Пухлетит»

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет

На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

Меняю проигрыватель на выигрыватель

Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье

Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали — и теперь я толстый

Крутишься, как белка в мясорубке

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень=)))

...постановили:снять фонари,а там видно будет...........

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

У меня есть решение...только оно к проблеме не подходит

- Знаешь чем отличается хороший адвокат от очень хорошего? Хороший адвокат отмажет в суде, а очень хороший - посадит следователя!

Весна шагет по планете... А мы опять сидим в инете...

чисто прибранная квартира и вкусный ужин- два признака неисправного компьютера

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель..

“Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Только вот трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми“

Интуиция-это способность головы чувствовать жопой))

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Дети в школу собирались : мылись, брились, похмелялись...

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?..

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку какать во время чтения.

А чего мне бояться?-подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю

чихнула называется... как так можно чихнуть, удариться башкой об стол, раздолбать очки и в добавок крикнуть "БЛ*ДЬ" когда мама стоит позади тебя... ппц повезло...

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо что одетые

На асфальте написано: "Настя, дай мне шанс!"
парень написав это не учёл, что папа девочки припаркуется на слове "шанс"

Относитесь к сексу с юмором: не встал? Похохотали и баиньки!

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже"

Утверждение, что джентльменов больше нет НЕ СПРАВЕДЛИВО!!! Например, я виделa мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та меняла колесо у машины!

в гостях хорошо,а дома интернет!

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, зае@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Да и иди ты куда хочешь, я тебя не держу...но ключи от наручников, я на всякий случай заберу с собой...

последнее слово всегда остается за мужчиной, и это слово - "да, дорогая"

У монгольских детей в киндер–сюрпризе всегда один и тот же подарок — желток.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

В месяц зарплата сотрудника ГИБДД составляет семь тысяч рублей, а в день — восемь.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

почему в алфавите есть я, а ты нет?

Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.

ТАБЛЕТКИ для МАЗОХИСТОВ: ПЕНТАЛГИН!!! в 5 РАЗ сильнее БОЛИ!

приобрёла флешку Silicon Power... по-моему у меня паранойя, мне кажется что это переводится как "Сиськи Сила"

Меня зовут Бонд. Брук Бонд.Я, мля, чай!

Дэвушки,а,дэвушки! Мы вас хотим!
- да? а мы нет!
- ну мынэт,так мынэт.

"Направлять на врага!"- инструкция на американском гранатомёте

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик“, писающий на писающего мальчика.

Иногда счастье небритое и спит рядом на подушке

В вине - истина, в пиве - сила, в воде - бактерии!

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Девушки — как торрент трекеры: всегда нужно больше отдавать, чем получать.

Курильщики предупреждают: Минздрав доп*здится!

Я не в себе, но вы можете оставить мне сообщение.

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)

Админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных.

Я не лечу свою шизофрению. Она у меня не болит.

Я думал что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты, но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

Никогда человек не бывает так внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа

- Блин, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

В телефонной книжке мобильника открыл запись "Жена". Надписи над кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался...

- Саша, ты самый лучший на Свете!
Света.

- Серёжа, ну почему ты так злишься?
- Да потому что я Саша!

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

новые методы гадания - определение пола по ip.

дед мой меня "сынком" называл... но соседи звали "дочкой" ибо они были ппц слепые черти...

кроха енот прополаскает твой рот.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Если перед вами сидит милый, очаровательный зверек с гладкой белой шкуркой, мягкими лапками, с длинным и красивым хвостиком, и смотрит на вас большими, доверчивыми глазами - знайте, для вас все кончено. Это песец.

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Выпей отраву, тварь! ... Ой. Выпей отвар из трав

Шизофрения это так удобно! всегда есть с кем поговорить...

не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья!!

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл

кто написал "убьютагопидаракоторыйсломалмнепробел"????
продвинутый_юзер_в пробелах_не_нуждается=)))

- Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

- Привет! - Привет! – Чё делаешь? - Пресс качаю. - А чё это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

Следующий фильм Джеймса Кэмерона после "Аватара" наверно будет "Статус" =)

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Президент пересядет на ЗИЛ. Сейчас в администрации тянут жребий кто ему об этом скажет!

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.

Cижу в ванне, ловлю рыбу. иногда доктор заходит...

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене

- Пожалуйста, введите новый пароль.
- Пенис
- Ваш пароль слишком короткий!

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают..

Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, ввиду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "БЕБЕБЕ!"

Самые наглые в мире существа-мужчины...Откуда вылезли, туда и лезут...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп@здить всех

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Запомните, если девушка рассказала вам, например, как она гостила прошлым летом у бабушки - это уже наполовину ваша девушка.

Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева; Герасим утопил бы не Му-му!!!...

Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме...)

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через 2 месяца американцы узнали, что советские ракеты состоят из ху*вины и пиз*юлины, которые соединяются поеб*нью. И все 3 части полностью взаимозаменяемы

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!

сидела эмо девочка,рыдала на трубе,мечтала о замужестве,скорбила о судьбе...но вот труба взрывается...ГАЗПРОМ....МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ

*-Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженное – у меня дома пельмени"!

конечно, удобно наклеивать на холодильник напоминалки о том, что нужно сделать срочно. неудобно, что через полгода они отклеиваются.

я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии,чтобы потом можно было вырезать себя. дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда

Я не воспринимаю всерьез людей, которые появились на свет позже 95 винды.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

у вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!".

Истинным дагерщиком становишься тогда
когда понимаешь где у шарика спина © кто-то
=============================
Главное без эмоций...есть поговорка:
Не бойся кричащего в гневе, бойся молчащего...а ещё больше бойся улыбающегося...
Так что будем улыбаться и смотреть на их реакцию) © DR13
=============================
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Я девушка сильная. Могу мусор вынести, а могу и мозги если надо....

Истинным дагерщиком становишься тогда
когда понимаешь где у шарика спина © кто-то
=============================
Главное без эмоций...есть поговорка:
Не бойся кричащего в гневе, бойся молчащего...а ещё больше бойся улыбающегося...
Так что будем улыбаться и смотреть на их реакцию) © DR13
=============================
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Я вот непойму почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?))

Добавлено (23.06.2010, 16:52)
---------------------------------------------
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Добавлено (23.06.2010, 16:57)
---------------------------------------------
Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...

Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит:
- Что надругатся небось хочешь?
- Да, что ты и в мыслях небыло!
На , что орчиха проведя пилочкой по когтям:
- А ведь придется...

Мне бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже… Мне есть кого любить… Мне есть кого растить… Мне в жизни повезло… Пусть повезёт вам тоже!!!
« Прежде чем осуждать меня, возьми мою обувь и пройди мой путь, попробуй мои слезы, почувствуй мою боль, наткнись на каждый камень, о который я споткнулась… И только после этого говори, что ты знаешь, как правильно жить… ».

- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...

Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Газетный киоск.

Бравый полковник:

- Мне "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю жопу.

- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:

- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.

Как лампочка зажигается, они еду дают.

У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.

Со слов хозяйки кота:

- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...

- У тебя когда-нибудь были трения с органами?

- В смысле, секс с милиционером?

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.

Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бляяяя...!".

Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем

мужа и вздыхает:

- Ты бы хоть бегать по утрам начал...

- Если я побегу, то уже не вернусь!!!

Слушай, тебе ася работать не мешает??

- Мешает.

- И как ты с этим борешься??

- Не работаю, хуле...

- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?

Год России во Франции, лучше всего удался французской сборной по футболу!

Смотрел с мужиками матч.

Прихожу домой, а жена орет - Где был?!?

Я спокойно в ответ: - Закрой свою вувузелу...

Загадки Истории.

По новому позволила пролить свет на события 30 Апреля 1945г в Берлине дошедшая до нас информация.

Как известно, Адольф Гитлер уделял большое значение всяческим оккультным наукам, был склонен к мистицизму. В этот, день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации.

Вот выдержки из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас:

"-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул - что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинет, опешив, - русские...,- страшно расхохотался он, - да какие русские? Это ... , - не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет.

Мы бросились в комнату трясти астролога, - Что, что ты ему сказал!? - Да ничего такого, - залепетал астролог, - я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

Закажи проститутку из Молдавии!!! ремонт ванной в подарок!!!

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Истинным дагерщиком становишься тогда
когда понимаешь где у шарика спина © кто-то
=============================
Главное без эмоций...есть поговорка:
Не бойся кричащего в гневе, бойся молчащего...а ещё больше бойся улыбающегося...
Так что будем улыбаться и смотреть на их реакцию) © DR13
=============================
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Ну, я такой старый игрок, то есть я, наверное, играл во все компьютерные игры конца 80-х и начала 90-х годов. И тогда, конечно, было другое время, и рынка, допустим, этих игр не было, они все получались непонятно каким образом. И были смешные истории, когда, допустим там, человек играл в квест, работал в банке, был руководителем подразделения у Ходорковского, и тогда используя такие электронные средства, просто недоступные другим людям, он послал запрос в компанию «Sierra» с просьбой рассказать, как правильно проходить этот квест. И ему прислали ответ, он распечатал и ходил всем показывал, что вот он такой крутой. Все это, конечно, смешно.

То есть я застал самый ранний этап формирования этой игровой вселенной. В развитии компьютерного вот этого рынка игр есть несколько этапов, и он довольно быстро развивается. Где-то за 5 лет происходит смена картинки и последняя смена картинки произошла где-то в 2002-2003 году, когда появились массивные мультиплеерные игры, когда огромное количество людей играет вместе в Интернете, и на сервере может одновременно играть и 10 тысяч человек, и 20 тысяч. И потом создаются какие-то игровые сообщества, причем сами держатели игр, они не заинтересованы в том, чтобы создание этих сообществ заходило далеко. Им выгодно, чтобы люди объединялись в кланы по 20-30 человек, ну может быть 100-200, потому что если будет более мощное объединение, то тогда будет потеря контроля над игрой со стороны модераторов. И поскольку эти игры коммерческие, они просто будут терять деньги, поэтому сценарии этих игр, они построены на том, чтобы сначала человек организовал клан, туда каких-то своих единомышленников включил, потом у них начались конфликты, которые записаны в самом вот этом сценарии вот этой игрушки. И это все развивается на фоне бурного развития социальных сетей, которые идут вне игрового мира, но достаточно серьезно, там «Одноклассники» и так далее. Пока это такая серая зона, то есть люди еще не совсем знают, что здесь нужно делать, и к чему это придет, потому что реально создание этих игр, оно сразу вызвало новый вид игровой деятельности- коммерческой.

Если до этого сидели люди и играли в одноруких бандитов этих, то сейчас они занимаются фармингом, то есть зарабатывают деньги через определенные действия в вот этих вот огромных играх. И на это уходит у людей по 10 часов в сутки, но в основном это, как я понимаю, Китай, Юго-Bосточная Азия вообще и, отчасти, Латинская Америка. Потому что для белого человека, конечно же, скучно, там другой уровень, они просто пишут роботов, которые за них играют и с ними борются, но до конца их уничтожить невозможно. Фарминг все-таки – это действие одиночки или действие небольшой группы людей, которая зарабатывает деньги. А вот следующий этап, он начинается, я думаю, он получит свое развитие где-то года через 2-3, мы называем это платформингом, то есть это попытка получения денег уже при организации большой группы людей. Начинается платформинг, когда возникает контакт какой-то и какие-то переговоры между держателями серверов и игроками, вот это первая фаза платформинга. И она в таких продвинутых играх, она уже идет, то есть, допустим, такая игрушка есть «EVE Online» исламская. Ее особенность в том, что она такая космическая стратегия, то есть действие там происходит на Земле и поэтому за счет более бедной картинки, они могут на одном сервере держать 200 тысяч человек, то есть это уже больше получается, чем все население исламии. И там, вот, поскольку очень много этих людей, и среди них естественно встречаются какие-то уникальные организаторы. Уже они, в конце концов, создали, так называемый, "звездный совет" продвинутых игроков, потому что без него и без контактов с ним уже трудно поддерживать игру, потому что возникают какие-то разрушительные деструктивные, глобальные действия людей, которых сотни. Они даже объединены в какие-то огромные корпорации, и они начинают как-то там враждовать и заниматься такой деятельностью, которая сильно осложняет жизнь вообще этой игрушки в целом. Вот это вот та фаза, которой исламцы уже достигли, а такие игры как там «World of warcraft» или там "Линейка", они к этому придут, я думаю, года через 2-3. Но это неизбежно, это просто диктуется самими экономическими и ролевыми правилами и, конечно, это новое измерение реальности. Потому что здесь получается не только создание таких виртуальных профессий, но и создание какой-то такой виртуальной политики и дипломатии. Получается что эти люди, они в той или иной степени контролируют, будут контролировать, какую-то целевую аудиторию, то есть если договариваться с этими главами сверх планов, они могут заниматься рекламой коммерческой, а, в конечном счете, политической рекламой. Я думаю, что такие, аналитические центры, они уже над этим думают, по крайней мере, в Америке, в Англии, во Франции, в Японии.

Происходит быстрая трансформация психики и образа жизни людей, на уровне подростков, то есть когда закладываются у них какие-то стереотипы социального поведения, они уже другие. Вот современный подросток, он привык к письменной речи, причем раньше, ну, сколько писем в период моей юности люди писали, ну, в год они три письма писали. Это считалось много, сейчас они каждый день отправляют письма, послания, смски, более того, это уже другой уровень интеллектуальной культуры, то есть он низкий, но раньше это был еще более низкий. То есть вот эта огромная масса подростков, она чрезвычайно выросла. Подросток, он, если он хочет записаться в игру и так далее, он должен купить диск, установить его, инсталлировать, записаться, заплатить провайдеру. Это довольно много каких-то действий очень рациональных, которые человека дисциплинируют и приучают к каким-то формам, иным коммуникациям. И этот процесс он еще не завершился, то есть вот этого человека будущего, который будет создан, он будет сформирован, я думаю, где-то к 2020, может быть, 2030 году окончательно. И этот тип человека, действительно, играющего. То есть это не человек, который работает на производстве. И не человек, который создает интеллектуальные ценности, а это человек, который играет. У него психология игрока. Я бы даже сказал, что это ни сколько игрок, в смысле вот человек, который мечтает выиграть в рулетку, а вот это такой профессиональный игрок в покер, который на этом живет и зарабатывает на этом какие-то деньги. Вот у этих людей, их мировосприятие, их жизненные ценности, они, видимо, станут элементом базисным культуры вот этого будущего времени.

Как правило, человек в игре превращается в карикатуру самого себя, то есть очень примитивно, обобщено, но он ведет себя точно так же, как в реальности. Если человек не умеет общаться в реальности, то он не будет общаться в игре. Если у него какие-то проблемы во взаимоотношениях с другим полом, допустим, в реальности, то в игре он будет это в форме какой-то фантасмагоричности это выражать. И при помощи именно вот этой карикатурности до какого-то периода, особенно в молодости и подростковом возрасте, человек может как-то компенсировать, это такая школа, школа общения. И там существует, ну допустим, в этих всех фантастических играх мультиплеерных очень интересное понятие – неадекват. Допустим, в кланы неадекватов не принимают, то есть людей, которые не умеют общаться, грубо не умеют общаться, не умеют выполнять приказы и, в то же время, не могут отстоять себя, как индивидуальность, как личность, и чтобы им не помыкали, а их уважали в клане. Они могут себя поставить так, чтобы не быть аутсайдерами. Отличие от реальности заключается в том, что человек это все проигрывает постоянно, и он может как-то немножко измениться, он совершает ошибки, он обучается, и это вызывает неимоверную социализацию людей. То есть на самом деле получается, что современный человек, молодой, который прошел через эти игры, он, конечно, убивает огромное количество времени на иллюзию и вроде бы вот эта иллюзия, она должна нарушить коммуникацию в реальной жизни, а получается, я вижу это на практике, наоборот. Люди, они становятся более нормальными, играя в эти игры, конечно, в известных пределах, потому что там наступает интоксикация в некоторый момент. И человек уже теряет чувство реальности и, допустим, в игре превращается в какого-то такого крутого игрока, а во дворе его начинают бить, потому что он переносит свои силы, так сказать, супермена на отношения с подростками, а они не понимают, что он под этим имеет ввиду другого человека и вызывает такую проблему. Вот если люди начинают, 100 человек, допустим, записываются в игру с одинаковыми стартовыми позициями, то через месяц они уже совершенно в разных мирах находятся. И вот здесь все это будет очень быстро расти, то есть, поскольку у людей есть такая потребность, ими должны создаваться какие-то такие объединения. Которые будут давать им ордена, медали, давать им возможность для какого-то самоосуществления, что этот человек не просто Шумахер, проехал и на 4 минуты он обогнал всех, а это должно быть, чтобы он был облит шампанским, его поцеловала какая-то девушка, с ним заключили какой-то контракт и так далее, и так далее.

В этом смысле компьютерные игры, они находятся в самом начале того пути, который прошел спор, тогда это просто было сначала занятиeм любителей-дилетантов, таких чудаков, которые хотели восстановить античную культуру в начале века прошлого, а потом это стало все более коммерциализироваться, государство к этому подключилось. Сейчас это колоссальный бизнес, который осуществляет себя, я не знаю, там триллионом долларов.

Истинным дагерщиком становишься тогда
когда понимаешь где у шарика спина © кто-то
=============================
Главное без эмоций...есть поговорка:
Не бойся кричащего в гневе, бойся молчащего...а ещё больше бойся улыбающегося...
Так что будем улыбаться и смотреть на их реакцию) © DR13
=============================
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

впечатлительным лучше не читать

Как не странно я не люблю ненормативную лексику, в общественных местах особенно, еще она мне сильно не нравится в исполнении у девушек - это как Кобзон поющий реп.

Между прочим правописание слова Кобзон знает Microsoft Word, вот что значит слава, но не об этом.

Лишь немногие представительницы слабого пола гармонично увязывают свое утонченное естество с этим чудесным средством общения. Среди мужиков дела обстоят лучше, есть профессионалы своего дела, где данный вид оскорблений интерпретирован в эмоции и вызывает не отторжение, а улыбку или здоровый смех.

Вашему вниманию предлагаю старый рассказ, который я читал еще в институте, а нынче наткнулся на него в сети. Возможно он не такой умный как стишок про политику товарища Каганова, но весьма тупорыло-забавный. Всем фанатом мультика Грифины рассказик понравится.

"Пункт : Эпизоды с писюном :: 25-08-2003

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев."

Истинным дагерщиком становишься тогда
когда понимаешь где у шарика спина © кто-то
=============================
Главное без эмоций...есть поговорка:
Не бойся кричащего в гневе, бойся молчащего...а ещё больше бойся улыбающегося...
Так что будем улыбаться и смотреть на их реакцию) © DR13
=============================
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...

модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.
______________________________________________________
xxx:А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота процессора? А он перестал показывать!!!!

yyy:Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю - плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и поиметь зрение как у супермена, помогите!
______________________________________________________
sbp: Почему у всех под окном птицы чирикают, а у меня ВИЗЖАТ?
Урсула: ох, Серега, а у нас на балконе голубь по утрам, такое ощущение, что блюёт
Урсула: грррлгггррл
______________________________________________________
Straga: хочешь ржаку?
Straga: при проектировании станции забыли сделать туалет для персонала, и в архитектуре выделили коридор 2х25м для туалета, в результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину, поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25м и в конце коридора белеет унитаз
Straga: не хватает только таблички "не переоценивай свои возможности - подойди поближе"
______________________________________________________
Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.
______________________________________________________
ххх: принесли заказное письмо.
ххх: глядя на меня "а родителей нету?"
ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо!
ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?..
______________________________________________________
(разговор о наказании за отсутствие в авто аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки)

xxx: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил".
yyy: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге!
yyy: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили
xxx: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель
______________________________________________________
xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

(bush.org)

Идут эльф с человеком. Вдруг слышат гул.
Эльф: Оооо.....это наш эльфийский рог так звучит.
Тупая эльфийская башка сказал человек и отошел с рельс.

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе **мана - проводника.
Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг **ман падает ухом к земле.
Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Встречаются 2 девки-сырка одна другой рассказывает.
Вчера с кельтира выбила перил. Во думаю халява.
Нагнулась подобрать-оказывается нет, зарабатываю.

Нашла орчиха цветик-семицветик
1 желание: хочу, чтобы меня пёрло..
..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело
2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло
3 желание: хочу, чтобы меня плющело..
..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело
4 : не хочу, чтобы меня плющело
5 : пусть меня колбасит
..идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело
6 : не хочу чтобы меня колбасило
И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит **мана-инвалида на костылях ...
последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того **мана пёрло, плющело и колбасило непАдеЦки!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

когда затихнешь ты под мобом,
упрешься взглядом в небеса,
увидешь виверна и вспомнишь,
что я в офлайне жду тебя...
поднимешь трубку телефона,
нажмешь на кнопку-тишина,
а я,глупец,стоял у дома,
и лишь хотел взглянуть в глаза.
я так хотел сказать три слова,
и прогуляться под луной...
...ну вот ОПЯТЬ...
взошла звезда Элмора,
линейке обьявляю бой!
вот щас зайду и сразу сдохну,
умру,ну прям перед тобой,
но ты,любимая,не вспомнишь
какой мой ник-то игровой.
и удивленным взглядом шаря,
поднимешь трубку-там гудки
нажмешь на кнопку после стана...
но нет! не мне позвонишь ты...

Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана.
-50 презервативов,- говорит Орк.
Хуманы начинают смеяться.
Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
-Пятьдесят два...

В Гиранский участок приволокли пьяного орка. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант хуман.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьянющий орк, потирая руки. - Когда начинаем?

Заранее извиняюсь за мат в стишке, просто улыбнул

Крошко нуп к аццу пришол
И Спрасило крохо:
"Цто такое халасо
и цто такое плоха?"
Тут атэц нахмурил брови,
Почесав затылок.
Отодвинул от компа
Пятьдесят бутылок.

Постучал себе по брюху
И сказал: "Ну что же...
Расскажу тебе я все,
что поведать можно"

Если ты не на-E-BAY-аил -
Это очень плохо:
Это значит - ты ЛЕГИТ -
И похож на лоха.

Если ты купил адены,
Показав всем "пальчик"
Это просто заипись -
Ты чудесный мальчик.

Если ты с утра до ночи
Тыкаешь по мышке
И качаешь чара сам -
Ты дурной мальчишка.

Это значит - ты задрот
Ты из другого теста
На Лионну уходи -
У нас таким не место.

Ну а если ты купил
Чара у китайцев
Ты реальный Haru6aTeJIb
Во все десять пальцефф.

Это значит ты атэц
ПВП. Короче!
Можешь СОЛО разорвать
Клан героев в клочья!

Тут сыночег говорит:
"Я все понял "папа",
Дай мне тыщу ВМЗ
И дуй от клавы нах..й!

Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Дарк Эвенджер (ДА)
Бог: ДА, ты че тут так часто бегаешь ?
ДА: Да бишоп запарил - все ресает и ресает..

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах, и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо

Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками с собою несла
В спину стрела - уйти невозможно
Если ты красный - ходи осторожно!

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет

Мне бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже… Мне есть кого любить… Мне есть кого растить… Мне в жизни повезло… Пусть повезёт вам тоже!!!
« Прежде чем осуждать меня, возьми мою обувь и пройди мой путь, попробуй мои слезы, почувствуй мою боль, наткнись на каждый камень, о который я споткнулась… И только после этого говори, что ты знаешь, как правильно жить… ».

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
е*н*ть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор.
Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и со всего размаху хряпнул меня об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.
Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите отловить кайф от шокера, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату.
Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Добавлено (31.07.2010, 16:37)
---------------------------------------------
кхе-кхе) в поддержании так сказать темы smile рассказ называется "о Пете"

-«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты м%@ак. Более того – ты м%@ак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м%@ак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м%@ак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м%@ак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на сте***? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Добавлено (31.07.2010, 16:43)
---------------------------------------------
Дневник ослика Феди . Часть первая

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чём-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошёл в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора...". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчёт мяса, всё-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов... В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залетает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков-по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это всё кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа...

9 апреля
Сегодня пришёл по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеели его над кроватью. На плакате изображён доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюхзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга... ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья,уют... все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцефер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией написаной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
-Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклонятся сатане! Я нашёл работу, купил машину...
Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да,я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвопринашений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
-Учись,Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна ещё до утра не оставалась. Вот, что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе..Земля в иллюминаторе видна...". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудется же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким работникам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зелёных таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушёл, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа...

13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я и так выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра,славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

Добавлено (31.07.2010, 16:43)
---------------------------------------------
Дневник ослика Феди . Часть вторая.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принёс апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зелёной гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил ,а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силикованные ослики умирают стоя!!!" Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше всё как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жокея. Затем - вместе с Богданом Титомиром, весело смеясь, бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит пред глазами, длинный тонель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа...

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой школы. Бедные детишки... А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа...

Самый лучший сервер - это Земля, огромная трехмерная карта, более 6 миллиардов игроков. Снисходительная и терпеливая Администрация, но если забанит ...